WDC

PUTA

2009-01-08T20:32:00.001+01:00

Que viene a ser PING en WDC.

Yo os invoco. ¡¡Arrodillaos ante Zoid!!

La triste realidad...

2006-02-20T21:24:00.000+01:00

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea: - Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de coña... puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas? El tipo contesta: - ¡Soy Ingeniero Informático! El ladrón quitándose la mascara le pregunta: - ¿Sí? ¿De que promoción?

"Dime algo bonito..."

2006-02-14T15:44:00.000+01:00

En un dia como hoy se impone un post como este:

Que os la pique un pollo. May The Chaos Reign

Making Movies

2006-01-25T17:03:00.000+01:00

Este tio es un monstruo. Escuchandolo ya sabemos porqué la industria del cine está como está.

Kevin Smith, Capitulo 1: Supermán

Kevin Smith, Capitulo 2: Tim Burton y El Planeta de los Simios

¿Se nota que me ha gustado el invento del embedded player de YouTube?? :D

Ni Neutro Balance...

2006-01-11T18:27:00.000+01:00

...Ni pollas!!

Todo un clasico de la publicad radiofonica.

Disclaimer: La WDC esta absolutamente en contra de la violencia de genero. La violencia, en caso de ser necesaria, debe ser aplicada a todos por igual sin distinguir raza, sexo o religión.

Soul of Dijkstra

2005-12-29T17:50:00.000+01:00

Ale, que os den la feliz navidad.

Dentro video

Planeadoooooor Abajooo!!!!

2005-12-28T14:32:00.000+01:00

Esta mañana, como estaba aburrido, he decidido salir a probar nuestra nueva arma robótica antropomorfa.

Me he dado un paseito por la Gran Via de Madrid. Perdón por los destrozos. Le toca pagar a Gallardón.

El mejor chiste de rubias

2005-12-27T15:11:00.000+01:00

Por cortesia de Blogaritmo (teneis el enlace a la derecha), os ofrecemos el mejor chiste de rubias de toda la red.

Gracias a Bola por enlazarnos.

May The Chaos Reign.

We are the world domination company, all your base are belong to us

2005-12-25T03:38:00.000+01:00

Bueno, un poco de cultura maligna, para todos nuestros pequeños subditos:

Definicion de la wikipedia de la dominación mundial (inglés)

Estereotipos

2005-12-09T13:00:00.000+01:00

Como mas de uno de vosotros sabreis, la WDC esta compuesta en su mayor parte por informáticos, o aspirantes a informáticos con mayor o menor exito.

Así que aprovechando nuestra posición de potenciales amos del mundo, queremos lanzar un manifiesto al resto de gremios de la sociedad

Basicamente dice: OS PODEIS METER LOS ESTEREOTIPOS POR EL CULO, ATONTAOS.

Vamos a ver. ¿De donde os sacais que los informáticos estamos colgaos?

Vale, esta web puede ser prueba de ello. Pero... ¿Alguno de vosotros teneis ni puta idea de lo que hacemos en nuestra vida diaria cuando no posteamos aqui? No os atrevais a juzgarnos.

¿Y que es esa mierda de que los informaticos no somos sociables?

Nosotros inventamos las partys, para mezclar nuestro trabajo con nuestras aficiones, conocer gente e intercambiar conocimientos. Nos reunimos con nuestros ordenadores en casa de alguien o en algun local, y pasamos un par de dias juntos disfrutando.

Lo curioso es que eso lo ve raro gente que cuando se aburre se reunen en un baño y se dedican a comprobar quien tiene la picha mas grande por una apuesta, o que se van un fin de semana a una casa rural a meterse farlopa hasta sangrar la nariz y escuchar musica pastillera. Pues perdona que te diga: me encanta ser raro. Pero tampoco te juzgo. Igual a ti te encanta ser gilipollas. Animalito, no tienes la culpa. La culpa será de tus padres, que te prestaban poca atención. O del sistema educativo.

¿Cuanta gente va al congreso mas importante de psicologos, de médicos o de cualquier otra profesión de España? ¿Y cuanta va a la campus party?

Y dime ¿Con cuanta gente te comunicas por messenger?

Todavia no conozco a ningun informático (y conozco a un montón) que haya tenido que buscar novia usando una página de contactos de internet. Sin embargo ese tipo de páginas son de las mas visitadas. Y si entras en alguna igual te encuentras a quien menos te lo esperas...

"Anda!! ¿Que hace una foto de Fulanito en www.quieroecharunpolvo.com? ¿Pero ese no liga todo lo que quiere?" Lo que pasa es que hay gente que nunca tiene suficiente. O a lo mejor dice tener mas de lo que realmente tiene.

Mas cuestiones:

¿Quienes son los que hacen software libre que podais disfrutar todos? ¿Quien os arregla el ordenador cuando se os rompe sin cobraros un duro? ¿Quienes tienen redes wireless abiertas y crean comunidades para que internet sea un medio totalmente libre? ¿Quien sube las películas al e-Mule? ¿Alguien conoce algún medio con la capacidad de convocatoria y divulgación que tiene actualmente internet entre la gente joven?

Os hemos creado la sociedad del futuro. Y a cambio nos llamais antisociales. Igual preferiis la sociedad de los años 50, cuando podias matar a tu esposa por adulterio.

O igual simplemente temeis a ese colectivo minoritario que surgió en los años 80, se asentó en los 90 y ahora veis que son la base de vuestra sociedad. Ya no teneis el control. Y estais acojonados.

Os pasa igual que las discograficas o la SGAE, que ven como la musica se extiende libre por la red, sin que ellos pillen cacho. Os vais a quedar sin vuestra parte del pastel.

Por eso quereis meternos en un estereotipo de inferioridad. Quereis considerarnos bichos raros para sentiros seguros. Porque sabeis que ademas de inteletualmente superiores (cualquier carrrera de ingenieria es 1000 veces mas dificil que cualquier carrera de letras), pronto seremos también socialmente superiores. Porque dentro de poco las bases de la sociedad y la cultura dependerán del ciberespacio. Y en el ciberespacio los bichos raros sois vosotros.

No quiero acabar el post sin una ración de autocrítica. Los primeros que tenemos que quitarnos el estereotipo de encima somos los informáticos. Se acabó el decir "¿Como te esperas que tenga novia? ¿No sabes que soy informático?". El proximo de los nuestros que haga algun chiste de ese estilo, será enviado con los morlocks hasta el fin de sus dias.

Thus Spoke ZoiDbErG: "May The Chaos Reign"

Zoologicus Escolasticus (Specimen Escolasticus 2. Realimentacionus)

2005-12-09T02:48:00.000+01:00

El Señor de todo Mal vuelve en esta segunda remesa de posts de la totipotente W.D.C. a publicar noticias malignas, que como siempre arañarán córneas, revolverán estómagos y producirán algún que otro vómito y diarrea.

Para el que no me conozca. Mi nombre es Sr. Maligno. De profesión: Informático y Educador.

Eso mismo, hace tiempo publiqué un artículo recogiendo los especímenes más abruptos encontrados en mis andanzas por los centros educativos así como sus características a groso modo (no hubiese venido mal alguna autopsia que otra), para mas información remitirse a El Poney Pisador.

En este post completo el anterior artículo, vamos, hago la versión 2.0 del mismo con un espécimen nuevo. El más terrorífico. El más letal.

El "Odho" y El "Iéh" (Gemelus Traumatizadus Pestosus Antonius e Miguelus): Pues como su nombre indica, no es uno, son DOS (uno++). Si una aberracion es buena, una aberración que viene a pares es la leche.
La primera impresion es lo que cuenta, decia un anuncio de la tele. Pues esta impresión me dejó marcado, es más, casi me sangra la nariz de la bofetada que me dio su tufo en las fosas nasales, una mezcla de rancio, curado, semicurado, cabrales y mierda, todo subiendo echando chispas por el bus pituitaria-cerebro y produciendo ganas de vomitar inmediatas. Doy gracias al azar que el olfato se sature.

Al abrir sus bocas como las de dos crias de buitre pidiendo gusanos a su madre, observé que no era únicamente el olor ni la falta de dientes lo que andaba mal, sino sus dotes de oradores.
A simple vista (u oido) parece que acabasen de aprender a conjugar los verbos anteayer; posteriormente me enteré que, aunque aparentasen 15 años, debía de tratárseles como engendros de 8. A partir de ahí me enteré de su historia, por pura curiosidad morbosa obviamente, y conseguí el siguiente dosier:

Entraron el párbulos con 8 años, con la única razón que a la madre se les había olvidado llevarlos antes al colegio (aiii los geeeenes). Al entrar la profesora le preguntó su nombre a uno de los gemelos.

-¿Cómo te llamas tú?

-¡¡Odho!! -respondió el gemelo de la izquierda.

-Ah, muy bien, ¿y tú como te llamas? -refiriéndose al gemelo de la derecha.

-¿Yo? -el gemelo derecho se queda pensativo y dice:- ¡¡Odho!!

-¿Cómo? Vamos a ver, ¿quién de los dos es Miguel? - Uno de los dos gemelos levanta la mano y dice:

-¡¡Yo iéh!! -En ese momento el otro gemelo le pega una bofetada a su hermano y responde a su vez:

-¡¡No, iéh yo!!

Bueno, y ¿qué es más triste que no saber hablar correctamente con 8 años? Pues tener 8 años y no saber como te llamas. Al parecer la madre no los distinguía y los llamaba indistintamente. Menos mal que respondían al conjunto (Antonio v Miguel), si no directamente a la cuadra.
En efecto por poco no los mandan a la cuadra, ya que si les entraban ganas de jiñar se cagaban encima.
Como el zorullo molesta para sentarse al salir rectamente por el recto (no me sorprendería que a estos dos les saliese también por la oreja), se lo apartaban con toda impunidad y sin guantes deshechables a un lado de los pantalones y se sentaban tan sonrientes e inocentes como impasibles a los gritos de "¡Profe, nove que peeeeste!" por parte de sus compañeros.

Supuse que con semejante dosier es imposible no realizar una mejora con los años, pero nemo non homo errat, y a parte de aprender a conjugar torpemente los verbos siguen con el resto de manías.

Bueno, eso ha sido todo por hoy. Yo voy a ver si compro un traje anti-Biohazard y una pistola de agua llena de lejía por lo que pueda pasar, porque uno antes que Maligno es LIMPIO.

El reggeaton y su puta madre

2005-12-07T20:12:00.000+01:00

Estaba la otra noche saliendo por el centro y tal... y en medio de un pub... entré en trance y empecé a pensar las cosas más odiosas que tiene el puto reggeton (o como mierda se escriba) y las que más destacaban eran:

- El puto ritmo repetitivo: <while condition="true"> puuum-pupumpum-puuuum </while> (y me parece muy duro que yo me queje de repetitivo teniendo en cuenta que mi música es el punk...)
- Son eternas, quiero decir eteeeeEEEEEEEEEeeeeeernas: esta mu bien si te gusta la canción, peeeeero, no es el caso, con lo que te tiras unos 7 minutos deseando no estar ahí (y disimulándolo, claro está, pq si no eres un aburrido... asi que "dame más gasoliiiiina, uuuuuhhhhh biiieeeeen")
- Lo que he descubierto que más odio (por la decepción subyacente) es el hecho de que muchas empiezan como alguna canción que te gusta........... y de repente........ PUUUMM-PUPUMPUM-PUUUMMM aghghghgggggg (escucho de fondo al que montó la canción diciendo "jjajajajjaAJAJAJAJA, picaste!!!, no no es P.O.D.")

Ale, disfrutad, y si no os gusta el reggeton como a muchos otros... demostradlo! que os tengan en cuenta! (nosotros no lo hacemos, pq no es nuestro estilo, pero si ofrecemos ayuda logística [que buenos recuerdos eso de la ayuda logística...])

Nuestra filosofía en dos frases

2005-11-30T01:05:00.000+01:00

Qper dice:
¿"volvemos a la actividad" no te suena un poco pretencioso?

(6) Lolo (6) Volvemos a la actividad --> http://usnotyou.blogspot.com dice:
Tio, queremos dominar el mundo. A partir de ahi, decide lo que es pretencioso y lo que no

(Extraido de una conversación de messenger)

"El conceto..."

2005-11-28T23:09:00.000+01:00

"Mira nena, aquí una cuestión, el conceto es el conceto, esa es la cuestión. Por ejemplo, tu eres una mujer con estudios, yo no objeto nada al respective porque soy liberal, y no soy de esos que andan diciendo que sois mas putas que las gallinas, aunque lo piense. Pero ¿y el conceto? ¿eh? Ah, amiga, a los hechos me repito".

Pazos.

(De la peli Airbag, citado en el blog de mi amigo bola)

Necrológicas

2005-11-27T23:39:00.000+01:00

Y ahora nuestra sección favorita: La lista de bajas

Por lo pronto hemos descubierto que el mago repelente, ese con una horrible cicatriz y gafas que pretende eliminar al señor del mal, realmente lleva unos cuantos años muerto. Podeis comprobarlo. Tenemos fotos de su tumba.

Por otro lado, uno de nuestros grandes maestros, el Sr. Miyagi, tambien nos ha abandonado. Le recordaremos por sus métodos de enseñanza, dignos nuestro colaborador e ideologo Sr. Maligno.

No olvidaremos como esclavizaba a sus alumnos obligandolos a lavar coches y pintarle las paredes, prometiendoles que al final repartirian ostias como panes. Se acabó aquello de "¡¡Poner Cera!! ¡¡Pulir Cera!!"

Muehte y destruccion para todos

Termodinámica

2005-11-13T20:31:00.000+01:00

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

“El Infierno es exotérmico”

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

(Sacado de este blog a través de Microsiervos)

Bastet

2005-11-10T12:29:00.000+01:00

Hola, pequeños drugos.

Despues de muchos meses sin postear hemos decidido darle un poco de vidilla a esto, para seguir informando de nuestros avances en la dominación mundial.

No os vamos a contar que hemos estado haciendo estos meses, porque tendriamos que mataros despues. Ya sabeis... cosas de megalómanos. Aunque si tocais mucho las pelotas os mataremos igualmente, o al menos nos daremos el gusto de insultaros. (Como veis, no hemos perdido ni un ápice de nuestra diplomacia habitual)

Por lo pronto os damos a conocer el nuevo juego oficial de la WDC: El bastet (Bastard Tetris)
Es una versión del clasico tetris, con la diferencia de llevar una pequeña IA que hace que siempre nos salga la pieza mas jodida para encajar. La putada, aparte del juego en si, es que solo está para linux.

Enhorabuena, panda de frikis linuxeros. Ya no solo somos nosotros (no tu) y tu vecina kinkillera a la que espias desde el baño (pedazo de guarro) los que te odiamos. Ahora tus videojuegos támbien. Así te devuelven el cariño que les has dado.

Aqui teneis el enlace a la web del creador del juego, con el que estamos intentando contactar para hacerlo socio de honor de la compañia. Ha demostrado suficiente mala baba como para merecerselo.

Ale, ahi os quedais.

Muehte y destrucción para todos.

Adios, Mandggrake

2005-04-17T17:02:00.000+02:00

Nos la han hecho.

Aqui todo el mundo pendiente del Papa y del Rainiero, que entre los dos gobernaban mas o menos la misma superficie que tiene el jaridn de Bill Gates, como si fuera algo importante. Y mientras tanto se produce una muerte que realmente nos afecta en la WDC. Mandrake ya no es Mandrake. Nos la han hecho. Se acabó el decir "TABÚ, TABÚ!!!" Malditos Cabrones.

Y ahora nos quieren vender Mandriva, como si fuera lo mismo. ¡¡¡Pero si suena a cachondeo!!!

En fin. Requiescat in Pacem, Mandrake.

Debido a esta noticia, hemos decidido suspender todas las celebraciones por la muerte del Papa. Aun asi, nuestro agente infiltrado en el vaticano sigue con su plan para ser nombrado nuevo Papa. Si todo va bien, en una semana tendremos a nuestra disposición millones de acolitos cristianos. Os vais a cagar.

Muehte y Destruccion para todos.

Bricomalignia

2005-03-07T00:34:00.000+01:00

Hola a todos, mis pequeños drugos.

Como vereis, ultimamente apenas hemos posteado nada en esta web. Se debe a que hemos estado tremenadamente ocupados. Hemos encontrado una nueva aficion: El bricolaje maligno.

¿¿Por qué construir una practica mesita de café cuando puedes construir un CAÑON DE PLASMA?? ¿¿ Por qué, al ver terminado el fruto de tu trabajo, limitarte solo a sonreir y decir "Que bien me ha quedado" cuando puedes gritar "JOJOJOJO!!! PODEROSO SOY!!!"??

Aqui teneis como haceros un reactor de fusión, para que empeceis a practicar, por cortesia de mi amigo el Profesor Farnsworth.

Muehte y destruccion a todos.

Monstruos S.A. (Philosophical Mode Enabled)

2005-01-30T01:46:00.000+01:00

Nos llaman frikis.

Viene del inglés, "Freak", que significa monstruo, o en sentido amplio "bicho raro".

Nos llaman frikis porque donde ellos solo ven gente disfrazada con orejas puntiagudas, nosotros vemos un universo aparte donde perdernos. Porque tenemos la capacidad de emocionarnos con películas o libros que ellos no alcanzan comprender.

Nos llaman frikis porque escuchamos la música que nos da la gana, no la que nos dictan los 40 principales u Operación Triunfo. Porque vamos a bares donde no ponen Bisbal ni regeton (o como mierda se escriba), y donde en vez de bailar se pegan botes.

Nos llaman frikis porque nos podemos pasar un sábado con el ordenador conectado en red con otros cientos de personas. Porque a veces preferimos eso a pasar un sábado en un bar rodeado de gente con la que no conectamos. Porque a veces preferimos descargarnos unos cuantos gigas a cargarnos unos cuantos cubatas.

Nos llaman frikis porque para ver dragones solo necesitamos una mesa, unos dados y unos cuantos folios con numeros y dibujitos. Porque para ver dragones no necesitamos pastillas ni un tio pinchando breakbeat.

Nos llaman frikis. Montruitos. Porque con solo cerrar los ojos somos capaces de ir mucho mas allá de donde ellos llegarán jamas.

US, NOT YOU (Muehte y destruccion a todos)

Pen spinning

2005-01-09T01:55:00.000+01:00

(etimología: del ingles pen bolígrafo y spin girar)

y yo que lo usaba para escribir... PenSpinning

Potter, Potter, Potter, Potter, Potter, Potter, Potter, Potter, Weasley, Weasley... Snaaape Snaaaape oooooh Snaaaape

La isla del mono

2004-12-29T06:51:00.000+01:00

Versión sudaca de monkey island y desfasada. Sólo apto para gente que lo haya jugado.

OFA (Only for frikis available)

Us not you, and have an evil new year

El niño y la rana...

2004-12-26T20:05:00.000+01:00

Sin comentarios, apoteósico, me recuerda al test de los psicópatas

Eres tan empollón que no pasarías el test de Turing

Efecto óptico

2004-12-23T05:10:00.000+01:00

Este efecto óptico lo vi hace ya tiempo, pero hoy repasando por internet me lo he vuelto a encontrar, la polla, señores, la polla, si alguien es capaz de dar una explicación más o menos coherente de por qué sucede, es bienvenido a postear...

1) Extender la mano en la mesa (eso que está tocando la alfombrilla del ratón y que no limpiais en años)
2) Concentrarte en el centro de la imagen durante los 60 segundos que dura (ya se que parece que va a ser de esas que meten repullos, pero ya sabéis que las odio, y no, esta no es de esas)
3) Mirarte la mano y flipar

Ilusión óptica

Us Not You (que pa eso somos la WDC)

Ramón García y las putas campanadas de mierda

2004-12-15T01:21:00.000+01:00

Para el que no se haya enterado todavía (que deben ser pocos):

El día 31 de Diciembre, cuando tras las campanadas en la Puerta del Sol, Ramón García diga: "¡Feliz 2005!" toda España tiene que levantarse y gritar:"¡¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!!!!"Este será un momento histórico que no se podrá repetir hasta el 31 de Diciembre de 2024.

mirad lo que pone en la columna que tiene la foto de ramontxu...

tranquilos fanáticos de ramoncín que hemos comprobado en la página de ElPais que es un fake

Malignas navidades a todo el mundo

Street Fighter

2004-11-28T01:49:00.000+01:00

Os dais cuenta de que llegará un dia (si no ha llegado ya) en el que exista gente que no conozca el Street Fighter?? :-(

Este juego es básico en la historia de la WDC, no en vano una de las clásicas preguntas del test de admisión era ¿Cuál es el «monstruo de la final» del Street Fighter 2?

Poned los altavoces y disfrutad (os juro por panete que no es un flash de los que da susto(este sí es de esos) [ni canco, ni muehte])

Strit faiter (si pinchais en cambiar tema saldrá la música original pal q no se acuerde...)

Geek and proud

MANDRRGGAKE!!

2004-11-26T14:26:00.000+01:00

Tabu!! Tabu!!

Llevamos ya un tiempecito con el blog... Y alguien tenia que decirlo...

Muehte y dehtrucción para todos.

La triste realidad

2004-11-24T01:11:00.000+01:00

Venga, una de cal y una de arena... Los yonkis lo dicen más claro que nadie: ¿ Realmente soy informático? o quizás soy una puta y no me he dado cuenta?

Vale, en mi caso la respuesta es sencilla, pero hay mucha gente por ahí fuera que no sabe lo que se espera al dedicarse a esta, por un lado complicada y por otro lado desagradecida, profesión. Y eso nos pasa por ser 1) Buenas personas (Bueno, en mi caso no [no poco...]) 2) Gilipollas

Yo no se vosotros, pero yo estoy hasta los webos

Influirá en algo que sea una profesión de ALTA mayoría masculina? (atención a la frase de debajo de la foto...)

El que avisa no es traidor (como mucho es un hijo puta "voy a matar a tu padre y a violar a tu madre, después no digas que soy un traidor"), id a carreras más fáciles, mejor vistas o con mejores vistas, aquí sólo hay frikis y profesores cabrones que encima se enorgullecen de serlo

PD: Supongo que lo habréis visto en los yonkis antes que aquí, pero da igual... estara va por nosotros: el ciclo de vida del software (Es curioso que en mi trabajo tuvieramos colgado de las paredes ese dibujo desde hace tiempo... pa que después digan que no tenemos sentido del humor. Si no lo pillas y necesitas humor más sencillito para tu espeso cerebro, te recomiendo esta web, quizá [sólo quizá] esté más a tu altura)

Venga, wir, nicht du (o como mierda se diga)

Informáticos, esa plaga

2004-11-21T07:53:00.000+01:00

Sí, señoras y señores, esos somos nosotros, los informáticos, esos serés extraños,, que dicen cosas incomprensibles y resuelven los problemas de maneras extrañas (aunque óptimas eso sí).

Y es que la gente normal sólo necesita aprender los problemas que le pueden surgir y sus soluciones para ser competentes en su área, pero nosotros tenemos que ir más allá y ser capaces de resolver problemas al vuelo, nuestro aprendizaje se basa precisamente en el estudio de las metasoluciones (no en las soluciones particulares si no en las soluciones como un conjunto) y claro, quieras que no, eso te vuelve raro. Algo así como los nigromantes (por qué la mayoría de los informáticos en algún momento de sus vidas han tenido contacto con el rol? será así fuera de nuestro ámbito? a que huelen las flores?) que de tanto experimentar con magia negra se vuelven chalados perdidos (algún día hablaré de las conexiones informática-magia y os vais a cagar, hoy por lo pronto os vais a escapar) .

Y todo esto a qué viene? pues viene a que hoy he leído un chiste típico sobre informáticos (pa que despues no digan que no tenemos humor...), pero lo edificante del texto en sí está en que el informático explica los motivos por los que hace las elecciones que hace, y sirve para ahondar en la mentalidad retorcida.

Mentalidad informática en estado puro

Y tras leer el texto digo yo... ciertamente ese tío está un poco exagerado, pero tal y como están las cosas que los frigoríficos empiezan a traer conexión a internet, os veis capaces de negar que en un futuro no tan lejano no tendréis una tostadora parecida a esa? (de todas maneras hay que entender que el especificador, cometió un fallo al salirse del dominio de las tostadoras). Creíais hace 15 años (1989) que tendríais móviles con videoconferencia?, venga, si algunos usabais todavía pañales y los demás seguramente ni sabían que era un ordenador.

YO (no tú) PRONOSTICO: Los informáticos como plaga que somos haremos que la gente acabe usando un montón de cacharritos pequeños, integrados y lo mas importante, muy bonitos y maricones (porque, no nos engañemos, lo importante es amariconar las cosas, que si no no venden).
Y si no, al tiempo... que descubristeis internet hace 3 o 4 años y se ha metido en vuestra vida tan de lleno que no os dais cuenta que hace menos de 10 años era poco menos que una panacea, los moviles, las camaras digitales, el emule, el windows XP... son todo cosas con menos de 5 años y que parece que llevan ahí toda una vida, pero que antes de que salieran, eran:
"Echar fotos y no tener que revelarlas? venga hombre, eso no va a cambiar nunca"
"Llamar por teléfono y que no sea desde mi casa?, si, se lo he visto al niño de salvados por la campana, pero eso tiene que costar un pastón y has visto lo grande que es? yo no llevaría eso nunca por ahí aunque me pagaran"
"Poder conseguir la serie que llevo buscando toda mi vida solo pinchando con el ratón? pero si todavía no se lo que es un ratón!"
"Un sistema operativo estable y que no de problemas?" .... Bueno, no todos los problemas han sido solucionados aún :D

Us not you (may panete be with you)

Guess whos back, back again WDC back, tell a friend

2004-11-14T07:30:00.000+01:00

Pues eso, para bien de algunos y mal de muchos, parece que estamos de vuelta después de unas bonitas vacaciones otoñales en las que la vida de mucha gente ha cambiado. Como diría aquél: hay cosas que cambian y cosas que no.

El caso es que (the case is that...) hace poco comunicandome con gente agena a la WDC comprobé como algo tan habitual para los militantes era recibido con curiosidad por aquellos que no disfrutan de nuestro conocimiento, me refiero por supuesto al unico, al inigualable, al analógico, al deleznable, al pudiente, al eficaz, al BOTÓN DEL PODER (aura de tensión y confusión). Claro, muchos de vosotros, ignorantes, desconocéis su nombre técnico.

Bueno, veamos que dice la definición oficial de la Enciclopedia Maligna, editada por la WDC:

Poder, botón del (del inglés: Power button):
Dícese del botón del que disponen los aparatos basados en electricidad y que les interrumpe la entrada de energía provocando así que el aparato se apague.
Cabe destacar que en algunos dispositivos puede no ser una interrupción total de la energía si no un aviso al aparato de que deje de funcionar (por las buenas), si el aparato se pusiese obstinado y se negase a cesar su funcionamiento, en estos casos, habría de recurrirse al clásico tirón del cable (por las malas). Excepción a la existencia de este botón es la sandwichera que por algún oscuro motivo no acostumbra disponer de ese elemento.

Bueno mis pequeños drugos, esto posiblemente haya sido todo por hoy, haced llegar la palabra de panete por doquier y seréis ampliamente recompensados con mayor velocidad de descarga en el burro. Us Not You.

Profesores II: El Retonno del Canco

2004-11-11T14:29:00.000+01:00

Despues de alcanzar el record guiness de rascase la barriga, que se ha traducido en casi dos meses sin actualizar la web, volvemos a las andadas.

Con el comienzo del curso universitario, he tenido oportunidad de entrar en contacto con nuevos especimenes de la especie Caprinus Hortopedicum Profesoratus. O sea, profesores cabrones y ortopedicos. Algunos dignos de registrar sus nombres en el Aberrantis Máxima.

Los mas destacados son:

Enrique Mérida: Este tio destaca principalmente porque el Windows a veces parece que le suena a chino. Y eso es malo. Sobre todo en un profesor de la facultad de informática. Gracias a los nuevos proyectores instalados en todas las aulas, todos los alumnos podemos descojonarnos al ver como sufre este especimen para minimizar una ventana, o para pasar de pagina una presentación de PowerPoint. Y aun peor es que ademas tambien parece estar pelado con la asignatura que imparte, que es ni mas ni menos que métodos numericos. Solo hay que verlo resolver sistemas de ecuaciones...

Enrique Soler: Este especimen imparte Bases de Datos y es lo suficientemente cabrón como para obligarme a salir a la pizarra a hacer un problema a sabiendas de que lo tenia mal. Y encima, al ver que no me salia, descojonarse en mi cara. Otra de sus perlas fue decirle a otro alumno: "Hacerlo asi es una burrada". Justo las palabras que animan a cualquier alumno a estudiar... Ya lo dijo Kibil Nâla: "De lo hijoputa q era me daba un morbazo q no veía". Para mas información, leer el articulo "Sindrome del ano nostalgico" en El Poney Pisador

Gabriel Aguilera: El especimen mas "normal" del lote. Quitando su morfologia esferica, que genera gravedad propia, y que tiene un trauma con los ceros tachados para distinguirlos de la letra o. Aparte de eso, cuenta chistes en clase, y para introducirnos a la asigantura de lógica usó el siguiente silogismo:

- Si tienes pecera entonces te gusta la naturaleza
- Si te gusta la naturaleza entonces te gusta la belleza
- Si te gusta la belleza entonces te gustan las mujeres
- Ergo, si no tienes pecera, eres un pedazo de maricón.

Con esta logica seguro que este año apruebo algo.

Muehte y destrucción para todos, pequeños drugos.

Tecnica Palmillera

2004-11-11T11:09:00.000+01:00

Y ustedes se Preguntaran... ke carajo es la técnica palmillera... y yo responderé: es evolución, pero en ese tema entraremos más al final. Ahora empecemos por el principio.

Era se una vez un juego de culto llamado Starcraft (que debería computar con 6 créditos en la carrera por lómenos) y era se una vez un jugador llamado Ernesto y era se tb una vez un contrincante repelente llamado Qper.
Encontrándose en disputa cotidiana los dos individuos mencionados, el señor Qper utilizo una estrategia un tanto "bajunera" propia de el. A lo que el pobre Ernesto, incrédulo, exclamo "¡ dios, ke técnica mas palmillera ! hijo puta el Qper".(nótese que la palmilla es el barrio mas chungo de Málaga city)
Así es como paso a nuestro vocabulario (no al vuestro) la expresión "técnica palmillera" pero aun estaba vacía de significado..

Bien, como les contaba arriba.. la técnica palmillera es evolución. La evolución sirve para adaptarse a una carencia impuesta cruelmente por el medio en ke vivimos. En este caso la carencia de éxito en el arte del ligoteo ke sufrimos los pertenecientes al genero masculino en contraposición con el éxito ke tienen ellas (meneando el culo acuden 20, y si menean el culo y las tetas son 50).

A continuación les voy a describir el contenido de tan deseada técnica evolutiva, con la ke se garantiza el éxito en un 98,76% de los casos. No sin antes apuntar, ke ha sido el fruto de la observación científica realizada por el menda y el anteriormente mencionado individuo Qper (palmillero mayor de la corte de la WDC)

TECNICA PALMILLERA:

Prerrequisitos:
-La chica en cuestión (a partir de ahora Target) No debe tener una gran diferencia en cuanto a nivel de belleza relativa con el sujeto interesado (a partir de ahora Palmillero). Esto es.. no sirve ke el palmillero sea un Morlok y la target pampita (aunque en contadas ocasiones esto ha podido llegar a ocurrir.. pero son fenómenos extraños ke se escapan a la norma).
-El palmillero debe tener contacto mas o menos periódico con la target (compañera de clase, vecina, compañera de trabajo, familiar.. xD <-- a partir de primas ya no es pecaminoso)
-El target tiene ke saber hablar y escuchar sin dificultad. También seria Ético ke al menos tuviera ya la rebla ^__^

Pasos: (existen un total de 5 sencillos pasos)

-Step 1:Investigación.
Es importante averiguar datos ke nos puedan ser útiles acerca del target. Como pueden ser edad, tendencia sexual, circulo social, ocupación, etc.. Como el target es alguien relativamente cercano al palmillero (compañera de clase, vecina..) no será difícil entablar la primera conversación.
El objetivo en estos primeros contactos es conocer todo lo conocible acerca del target hasta tal punto ke podamos intuir con facilidad sus reacciones ante cualkier tipo de estimulo. Al mismo tiempo el palmillero ha de tener cuidado en desvelar la información mínima necesaria acerca de si mismo al target.
Con este paso conseguimos un doble resultado. El palmillero esta en disposición de predecir las conductas del target y la conoce a fondo. El target conoce poco o nada de la vida del palmillero, esto proporciona ventaja táctica y con suerte la sensación de ser "misteriosos" a sus ojos.

Indicadores de éxito superior en el paso 1 : El palmillero conoce un secreto importante del target ke le ha contado ella misma, En algún momento el target ha pronunciado la palabra "misterioso" refiriéndose al palmillero.

-Step 2:Presentación.
El jueguecito de ser misteriosos esta muy bien, y si hay atracción real del target hacia el palmillero es posible ke sea suficiente. Pero en la mayoría de los casos, es imposible ser misterioso siempre. Es el momento de ke el Palmillero se de a conocer. Ella ya sabrá algunos datos, como el nombre y cosas así. Pero aun no sabe como es el palmillero, y este debe darse a conocer en orden (me gustaría recalcar ke en ningún momento se recurrirá a la mentira) simplemente iras desvelando tus cartas en orden. ¿y kual es ese orden? ... voy a poner un ejemplo tonto
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"pos el mío es metallica"
ERROR!!!!!
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"offspring molan, a mi tb me gustan" <--- esto es en esencia verdad, pues offspring tb le gusta a nuestro palmillero de ejemplo... ya se enterara mas tarde de ke tb nos gusta metallica..
El objetivo ke se persigue en este paso es soltar primero todo lo ke tengamos en común con el target, y después con el tiempo, el resto saldrá solo ji ji ji
Con este paso conseguimos como resultado crear en nuestro target la sensación de "tenemos mucho en común" una vez creada esta sensación en una mujer (ellas tienen mucha memoria emocional) es indeleble. y aunke luego descubra ke el palmillero es hitler y ella la madre teresa, seguirá pensando ke tienen mucho en común.

Indicadores de éxito superior en el paso 2 : El target ha manifestado abiertamente el echo de ke sois parecidos o ke tenéis mucho en común. Si utiliza la terminología "almas gemelas" el grado de éxito del paso 2 se considera ++

-Step 3:Absorción.
Llega el momento de robarle tiempo. Hasta ahora el terreno de juego eran las conversaciones periódicas entre target y palmillero hasta cierto punto forzadas (se sientan al lado en clase, se ven todos los días en la autoescuela..).El objetivo de este tercer paso es sacarla del lugar habitual de combate. Ha llegado el momento de sacarla a cenar.. patinar.. concierto.. playa (esto depende de las preferencias de ella) como disponemos de conocimientos sobre sus gustos y motivaciones (adkiridos en el paso 1) sabemos ke plan proponerle con la seguridad de ke no se puede negar. Voy a poner otro ejemplo tonto:
Al palmillero lo ke mas le gusta es salir de copas (por ejemplo) y tb le gusta ir al cine (aunke bastante menos), pero conoce al target, y sabe ke le gusta el cine mas ke nada en el mundo.
Palmillero:"oye (target) porke no vamos al cine? ke ponen una muy buena de (genero preferido del target)"
No estamos haciendo nada ke no nos guste o no vaya con nosotros, pues en mayor o menor medida, el cine tb le gusta al palmillero. Pero lo importante en este paso es ke el target tenga la sensación de ke con el palmillero no se puede aburrir nunca, porke siempre la lleva a los mejores sitios.
Con este sistema, poco a poco el target pasara mas y mas tiempo con el palmillero (esto es peligroso, no keremos ser su mejor amigo) por eso este paso debe durar el tiempo justo, hay ke saber leer en la situación para saber cuando hay ke parar.

Indicadores de éxito superior en el paso 3 : El target se divierte siempre ke sale con el palmillero, y empieza a proponer los planes ella en lugar de el. También ha manifestado en alguna ocasión "me divierto mucho contigo" o algo parecido.

-Step 4:Retirada.
Este paso es el ke da nombre a la técnica. Como se dice en el paso 3 no keremos ser su mejor amigo. El paso 4 es el más simple de todos.
Retirarle la palabra al target (sin explicación alguna) si pregunta se contestara con largas o simplemente no se contestara. Se acabaron las conversaciones del los pasos 1 y 2, y por supuesto se acabo kedar con ella como en el paso 3. Retirada absoluta.
Esta actitud responde al siguiente objetivo. Si hemos echo las cosas bien en el paso 3, al final, el target pasaba mucho tiempo con el palmillero. Al abandonarla de manera tan ruin conseguimos crear un vacío en su vida. El tiempo ke antes pasaba con el palmillero ahora son horas muertas en las ke no sabe ke hacer. Es importante ke se de cuenta de lo ke significas para ella (y eso no se sabe hasta ke se pierde).
El paso 4 termina después de algunas semanas o días (según lo afectada ke se note al target) debe concluir cuando tengamos pruebas de ke el target esta profundamente desolada y no encuentra explicación al distanciamiento repentino.

Indicadores de éxito superior en el paso 4 : Tokes repetidos al móvil, llamadas, mensajes.. mensajes a través de conocidos o cualkier intento de acercamiento con el objetivo de recuperar el estatus existente en el paso 3 (evidentemente no hemos de responder ninguno de estos intentos de comunicación ke nos manda el target).

-Step 5:"Al atakerrrr"
Ahora es cuando hay ke apretarse los pantalones y echarle huevos. El target se encuentra confundida, no sabe lo ke pasa, solo sabe ke te ha perdido y ella no kiere eso (porke tenéis mucho en común y contigo nunca puede aburrirse [pasos 2 y 3]).
Con estos precedentes, y la angustia ke le generamos en el paso 4.. la próxima conversación ke tengáis no será normal (será "especial"). Evidentemente lo primero ke hará el target es reclamar una explicación por lo sucedido en el paso 4. Para resolver este dilema hay dos vertientes. La del hombre valiente y la del realmente palmillero xDDD

Palmillero: sueltas una excusa mas o menos creíble sobre porke te has distanciado (asegurare de ke no tenga fisuras, o descubrirá ke eres un mentiroso y un palmillero). Entonces os reconciliáis, os dais un abrazo y os prometéis ke no volverá a pasar nunca. Y es el momento de meter boca (o declararte, para los mas clásicos). Recuerda, ke si en esta primera conversación no te atreves a actuar.. te convertirás automáticamente en su mejor amigo, y todos sabemos lo malo ke es eso.

Valiente: el valiente no miente nunca. Y tiene ke soltar algo del estilo a "Lo he pasado muy mal, note ke empezaba a sentir algo fuerte por ti. Por eso me he apartado, porke no keria estropearlo... pero ahora me he dado cuenta de ke es demasiado tarde. Ya no puedo evitar lo ke siento por ti"... y entonces se mete boca xDD

Es fácil verdad? pues ala! a ponerlo en practica.

Por cierto, los ke tengáis remordimiento de conciencia por ser tan palmilleros... pensad en lo siguiente. Esta técnica esta extraída literalmente de la observación del comportamiento de ellas. Así ke no estamos haciendo nada malo...
Podéis interpretar esto como un parche de software para suplir una carencia de hardware (ke ellas si tienen)

Suerte!... y .. Nai Eru varyubalen!!!

Nieve

2004-09-30T21:28:00.000+02:00

No se de quien fue la idea de ir a hacer snowboard. Creo que fue mía. En cualquier caso no pienso asumir la responsabilidad. Para eso están los fuyuskis.

En un principio parecía buena idea. El snowboard es un deporte reconocido por la sociedad. No como jugar al FIFA o cualquier otro deporte de informático. Por una vez pensamos en hacer algo que parte la pana hasta para los fuyuskis y morlocks de mas baja estofa.

El problema es que no consideramos seriamente en que consiste el deporte del snowboard.

Brevemente podríamos resumirlo como el arte de sobrevivir al descenso de una colina, a más de 1000 metros sobre el nivel del mar, en un entorno de nieve y temperaturas bajo cero, con una tabla de madera atada a unas botas con las que es prácticamente imposible andar. Con lo que puedes morir de varias formas. Cada cual más desagradable:

1º- Muerte por congelación: Si tenemos en cuenta que para que la nieve no se derrita tiene que hacer un frío del carajo, que las estaciones de esquí están a una altitud del carajo, que la nieve de por si esta fría del carajo, que tarde o temprano te vas a pegar una ostia del carajo (lo que nos lleva al punto 2) y vas a caer en la nieve, no hace falta decir que mas vale que vayas dispuesto a pelarte de frío.

2º- Muerte por hostias: El algoritmo para hacer snow es:

for (hora=9:00; hora==18:00; hora++) {
try {
pendiente.bajar(snowboarder, tabla);
telesilla.subir(snowboarder.despojos(),tabla);
}
catch (NovatoException n) {
snowboarder.comerNieve();
}
}

Y si tenemos en cuenta que dentro del método bajar (Snowboarder s, Tabla t) encontramos continuamente la condición

Velocidad + Gravedad + Fuerza de rozamiento nula = Ostión

La muerte por traumatismos múltiples esta casi garantizada. Mas aun cuando descubres que eso de que "la nieve esta blandita" es tan falso como una moneda de 3€.

3º-Muerte de hambre: Es una consecuencia indirecta, ya que no pasas hambre al practicarlo (bueno... a veces si), sino que te meten tal clavo en la cartera que puede que necesites pasarte lo que te quede de mes sin comer.

En resumen: Te despluman, te congelas el culo, y rara vez sales indemne físicamente. Y lo peor de todo es que te acaba gustando

Preocupante. :S

Post de relleno

2004-09-14T13:53:00.000+02:00

Como ultimamente estamos faltos de inspiración, se me ha ocurrido escribir un post sobre la falta de inspiración... El problema es que al no estar inspirado, no se me ocurre nada que decir sobre no estar inspirado. Asi que, aprovechando que estoy solo con mis hermanos esta semana, voy a hacer un copy-paste al canto, y os dejo aqui un par de parrafos sobre lo jodido que es a veces tener hermanos. Y de paso actualizamos un poco esto:

"Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Yo nunca la saqué del error."

P.D: No se quien lo escribió, pero mola.

¿Cagon Dios o Cagon Vigen?

2004-09-09T15:02:00.000+02:00

Esta es una de las discusiones con más antiguedad desde la fundación. Cuando pasa algun hecho desagradable de una manera inesperada en la que ha influido un mínimo local en la función de la suerte exclamamos "¡Cagon Dios!" o en su defecto "¡Cagon Panete!" pero matemáticamente se ha demostrado que no es óptimo cagarse en dios.

En vez de eso tendremos que cagarnos en Vigen (virgen de modo bastorro, Aberrantis Maxima 3,18). La demostración es la siguiente:

Tenemos un universo en el que puede existir o no un dios, pongámonos en el peor de los casos ya que un dios solo trae problemas y es fuente de gilipolleces y gilipollas: Es decir, dios existe. Según la definición cristiana de Dios: Dios es infinito en todos los sentidos, lo que incluye el tamaño, en nuestro universo puede ser infinito o no, ya que somos pragmaticos, pero como el tema va de cagarse en él, supongamos el peor de los casos: Dios es infinitamente grande. Malo, porque es prácticamente imposible generar una cagada lo suficientemente descomunal para que lo joda bien.

Ahora entra la nueva teoría farfánico-maligna de optimizar la cagada en Dios a través de una cagada en Vigen. Según los cristianos, Dios es padre=hijo=espíritu santo, según dicha igualdad, sería lo mimo cagarse en el padre que cagarse en el hijo, en esta última es donde entramos. Es decir, centraremos en la demostración que nos cagaremos en el hijo.
Ahora bien, el hijo es hijo de dos personas, de ¡¡Dios y de Vigen!! Entonces, si nos cagamos en Vigen, por la propiedad transitiva nos cagamos también en el hijo ya que lo lleva en el bombo.
En pocas palabras: Si cagas en Vigen->Cagas en Hijo, Cagas en Hijo=Cagas en Dios. Por lo tanto, simplificando:

CAGAS(VIGEN)-> CAGAS(DIOS)

Y es más optimo cagarse en una jodía hebrea antes que en un Dios totipotente e infinito para el mismo resultado. Pero aún hay más, el efecto de la transitividad en segundo nivel. Vigen era una hebrea que vivía con un carpintero que se llamaba José o algo así. La preñó el espíritu santo en forma de paloma (ya podría haber sido en forma de polla o algo asi, tendría más lógica). Pero como somos pragmáticos, nos pondremos siempre en el peor caso, es decir, es muy raro que una paloma deje preñada a una tia, que la paloma sea el espíritu santo y que encima Dios exista, por lo tanto Vigen no era tal virgen y entonces era una zorra y José tenía una cornamenta mas grande que el perchero de una hidra (Vigen=Puta). Y si cagas en Virgen, cagas en Dios y te cagas en su puta madre, lo que aumenta considerablemente el grado de Inri del tema: La deducción queda así:

CAGAS(VIGEN)->(CAGAS(DIOS) ^ CAGAS(PUTAMADRE(DIOS))

Al final como conclusión de este estudio, te decimos que: No cagues en Dios, Caga en VIGEN!!!!!

A más ver.

Crónicas Malignas Ep XXIII "Joe, Maestro del Tulipán Negro"

2004-09-07T01:45:00.000+02:00

Empezaremos a comentar en este recientemente inaugurado blog las Crónicas Malignas. Estas crónicas no son mas que antiguos archivos de la WDC que han influido mucho, a veces demasiado en el comportamiento, modo de hablar, expresiones e incluso en los andares de nuestros miembros. Como el más anciano de toda la Compañía, y que hace la vez de bibliotecario, me veo con la obligación de ir contando poco a poco las crónicas de lo que hoy día es la corporación para la dominación y sometimiento del mundo con mayor envergadura al sur de Despeñaperros.

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La Crónica de hoy transcurre en un gimnasio que existía en tiempos inmemoriales en las cercanias del castillo de Ávalon. Hablo de ese gimnasio no porque fuera muy bonito, ni barato, ni siquiera limpio (pues echaba peste a pies a ocho metros de la puerta y en la costra de las cortinas de las duchas vivía un gnomo que se llamaba Wilbur), sino que era regentado, mantenido, gestionado y aberrado por uno de nuestros maestros, se trataba de "Joe, Maestro del Tulipán Negro". Para recordar su figura en este blog, pondré algunos pasajes del Aberrantis Maxima (primer libro que formaliza en lógica de primer orden el concepto de aberración) que hacen referencia a él.

El primer pasaje es una escena del sobremusculado maestro Joe predicando en su lugar favorito: el banco de los vestuarios masculinos a un grupo de unas ocho personas, incluido un servidor:

"... Joe, con su típico tanga rojo de competición culturista, subió de un grácil saltito al banco situado en el centro de la estancia y con una marcada de pectorales y otra de biceps llamó la atención de todos los que allí se encontraban.

-Caballerros -dijo- tengo que comunicarros que he extendido mis negocios. -hace una pose apretando los abdominales y todos lo miran estupefacto- Ahorra no solo tengo un gimnasio. -abarca con los brazos el aire- Porque soy... -todos lo miran con exaltación mientras que aprieta otro músculo- contrrabandista de armas -pone otra pose y hace pshhh con la boca mientras aprieta los músculos- soy contrrabandista de pistolass de agua, de agua fuerrte, como yo. -pone otra pose grotesca al estilo David de Miguelangel y todos lo miran incrédulos- Ahorra fuera coña, me dedico al contrrabando farmacéutico de más generro que los tulipanes negros (hormonas para crecimiento muscular, generalmente ilegales), vendo viagrra -pone otra pose apretando el pecho- perro no viagrra norrmal, viagrra de 10 miligramos, ¡cuidao con el nivel! -señala hacia la derecha con el dedo haciendo de marcador de una imaginaria balanza de pesar choped de los años cincuenta-

-Pero Joe, yo todavía me empalmo sin ayuda. ¿Para que nos serviría? -pregunto un culturista de dos metros diez que estaba a mi lado.

-Dimelo tu, ¿Qué harrías con la polla empalmada durrante seis horras seguidas? -respondió el maestro con mirada inquisidora al que acababa de hablar- Y eso se consigue sólo con media pastilla, porque si te tomas una enterra se te empalma durrante doce horras y duele -lo mira a los ojos- crreeme, que no te lo digo porque quiera la otra mitad pa metermela yo.

-Hostia -se queda pensativo el culturista y se acaricia el mentón- con eso le puedes dejar el esfinter partido a una lola (a una mujer, N del T) por chico que lo tenga.

Se escucharon murmullos en el vestuario mientras que Joe cogía una libreta y empezaba a apuntar nombres..."

A partir de aquel día, cinco personas estuvieron viendo manchas azules durante tres días y quedó instaurada una frase básica en nuestro repertorio: "¡Cuidao con el nivel!" o su versión internacional: "Be careful with the level" con su correspondiente gesto ortopédico a la diestra. Cuando lo escucheis, recordad las enseñanzas de nuestro (no vuestro) buen amigo Joe, y recordad, sólo media pastilla, que si no duele y ves manchas azules. Y que te abulte el nardo, te duela y encima veas cosas azules, es sin lugar a dudas, muy triste.

A más ver.

Profesores (Zuhto Canco!!)

2004-09-05T23:23:00.000+02:00

Los que seais lectores asiduos de este blog (que no creo que seais muchos) a estas alturas seguro que ya dudais de nuestra estabilidad mental. No os faltan razones.

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Pero como decia Merovingio, "Donde otggrros ven casualidad, yo veo causalidad... Causa y efecto, queggrrida Tggrrinity"

En este caso el efecto somos nosotros (no tu). Y la causa es un puñado de profesores, que cuando eramos tiernos adolescentes de tan solo 18 añitos perturbaron nuestra salud mental hasta el punto de convertir nuestros cerebros en una almáciga de delírios de grandeza.

Esta es una breve lista de los susodichos:

El Vega: El primer y mas peligroso especimen de profesor con el que tropezamos en la universidad. Sus frases miticas: "Hola. Soy Fernando Vega.. es decir, El Vega. Todo lo que habeis escuchado sobre mi es mentira" y "¿Tu qué compras? ¿Agua negativa? Cuando salga voy a ir a la tienda y comprar -5 litros de agua". Es el unico ser en el planeta que puede conseguir hacerte pensar en el suicidio al demostrar que entre 1 y 2 no existe ningun otro numero entero.
El Ojeda: Este especimen no parece especialmente peligroso a primera vista. Es incluso buen profesor. El problema radica en el daño psicológico que produce ver que un catedrático de cálculo va a clase con sandalias, dibuja smileys cuando un límite da cero y se marca bailecitos cuando celebran fiestas cerca de la facultad.
Antonio Vallecillo: Sin duda es el profesor estrella (Tanto que pongo su nombre completo) y el mayor inspirador de nuestras teorias sobre el Ikarismo-Fuyutsukismo, que deriva de su famosa teoria de la superioridad de los ingenieros sobre los enanos. Un enano es aquel que trabaja 20 veces mas que un ingeniero, cobrando 10 veces menos. Y además de tal forma que el ingeniero siempre lo puede culpar de los errores. "Lo importante es que te paguen", "¿Para que hacer un programa cuando puedes bajartelo de internet de algun linuxero que lo tenga en código abierto, cambiarle el nombre y venderlo por varios millones?" y sobre todo "Ganar dinero trabajando no tiene mérito ninguno. Eso lo hace cualquiera" son frases que han marcado la vida de todos los miembros de esta compañia.

El Ujaldón (AKA "El Julandrón"): Creador de la teoria de la inducción electromagnetica en los destornilladores y unico ser capaz de convertir cualquier pregunta trivial en un infierno con mas de cuatro respuestas correctas. Este ejemplar ademas presume de sus viajes a los EE.UU. a conocer ingenieros de INTEL y hace gala de su dominio de idiomas extranjeros como el inglés. Y no cabe duda de que también domina el francés y el griego.
El Oswaldo: Es el profesor que mas hace chirriar los oidos. Mas que nada por su acento sudamericano de telenovela, que convierte cada hora de sus clases en una pesadilla idiomatica. La famosa frase "El proseso padre mata al hijo, y se exita, entonses este se convierte en sombi, y despues finalisa" te hace dudar si estas en clase o si te estan contando una pelicula gore con toques porno. Todo ello con un acento venezolano que te hace pensar que, estando ya en tercero de carrera, el culebrón no ha hecho mas que empezar.

Esta es solo una pequeña muestra de lo que nosotros (no vosotros) tenemos que soportar en nuestro dia a dia. Prometemos volver con mas.

Muehte y destrucción para todos.

Independence Day

2004-08-31T04:00:00.000+02:00

Bueno, ya que nombreamos independence day, vamos a extendernos un poco que para eso es una peli de culto para mi. Y por que? bueno, hay muchos motivos. Entre los que destacan:

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Prepu:Cuando las pollas dominaban la tierra

2004-08-30T15:58:00.000+02:00

Despues de tanto futbol, la pelicula de los sabados.

La recomendación de hoy viene en forma de cortometrajes de realización nacional y filosofia maligna, para mas INRI. Se trata ni mas ni menos que de la saga PREPU.

Empezamos por el principio, como debe de ser.

Hace ya varios años, tres tios aburridos, usan una camara de video sacada de la basura para rodar un corto, y una capturadora de TV para añadirle efectos digitales. El resultado: "PREPU: La muerte tiene dos huevos"

El argumento es muy simple. Tres personas se ven acorraladas en una casa por un montón de prepus (Véase "prepu" en la terminologia básica). Tendrán que buscar la manera de acabar con ellos y salir con vida de alli.

Estamos ante uno de los cortos mas originales que yo jamas he visto debido a la naturaleza de "los malos" y a frases como "Tu no serás... maricón?". Y eso que el argumento y los dialogos fueron practicamente improvisados sobre la marcha. Dura solo diez minutos, pero la risa esta garantizada. Especial mención a la escena del cuarto de baño.

Ante el exito de este corto, y bajo el amparo y la colaboración de la WDC, el director crea la productora "Square Bollocks Productions" y comienza la producción de un "remake" con mayores aspiraciones.

Esta vez se cuenta con mucha mas gente dispuesta a involucrarse en el proyecto, una camara digital y un ordenador con una capturadora en condiciones para la edición de video.

El rodaje esta vez dura varios dias, con escenas en exteriores y sobre fondo verde para crear escenarios virtuales por ordenador mediante "Croma Key". El argumento tambien tiene esta vez mayores aspiraciones.

El film comienza cuando una raza extraterrestre de Prepus llega a la tierra, con el unico fin de sembrar el caos y la destrucción. Y vaya si lo consiguen. Un pequeño grupo de jovenes que forman la resistencia es la ultima esperanza para la humanidad. Es decir, que vamos apañaos...

El resultado es media hora de corto de serie B (aunque casi deberia ser serie C o D..) que resulta entretenido, y a ratos recuerda a peliculas del tipo "Mars Attacks" o "Independence Day", por lo que a veces resulta predecible. La pena es que es una pelicula con espiritu de superproducción de Hollywood, pero hecha con los medios de un corto de presupuesto cero, por lo que el resultado da la sensacion de estar un poco a medias. Aun asi, yo la considero mejor que Independence Day.

Al menos en prepu no te intentan colar que hay alguien capaz de descrifrar los protocolos de transimision de datos extraterrestres, crear un compilador para un hardware extraterrestre, encontrar el bug del sistema operativo extrarrestre que hace que los escudos se desactiven, programar un virus que lo aproveche usando el compilador anteriormente mencionado y encima se curre unas librerias graficas para que te salga una calaverita riendose cuando se infecta... y todo en una noche. Por no hablar del presidente de los EE.UU. pilotando un caza como lider de un escuadrón de borrachos del medio oeste americano.

Volviendo a Prepu, en el remake se pierde el espiritu informal y casero de la primera versión, pero se gana profundidad argumental y en la calidad tando de la imagen y el sonido como de los efectos digitales. Destaca la versatilidad de movimientos de los Prepus, generados integramente por ordenador.

Si quieres verlo, puedes descargarlo en el e-mule con este e-link. O simplemente busca "Prepu".
La primera versión no esta disponible en internet por ahora.

P.D: Ningun prepu fue herido o dañado durante la realizacíón de estos cortos.

Arbitros Errantes

2004-08-27T00:22:00.000+02:00

Inspirado en el post anterior de Netsu-Chan, he decidido dedicarle unas lineas a esos (a veces) simpaticos personajillos que visten de oscuro y pululan por los terrenos de juego del mundo: Los arbitros.

Estos sujetos tienen un gran defecto. Cargar con la frustracion de tener un deporte favorito, pero ser un completo inutil a la hora de jugarlo. Es como ser crítico de cine. No sabes actuar, no sabes dirigir... pero eres capaz de decirle a los actores y directores lo que esta bien hecho y lo que no.

La ventaja es que los arbitros, a diferencia de los críticos, intervienen directamente en el desarrollo de los acontecimientos, y ademas teniendo un gran peso en ellos. Solo teneis que leer el post anterior. El caso es que estos hombrecillos de negro, son los que muchas veces hacen que un partido pase a la historia... debido a alguna gran CAGADA. Y a veces, solo a veces, debido a algun gesto que nos hace pensar que no son cucarachas sobre las que echar toda nuestra mierda cuando el resultado del partido no nos gusta, sino personas que solo intentan hacer su ¿trabajo?

Aqui teneis el TOP-5 de los mejores momentos del arbitraje de los ultimos años:

5º - "No me jodas, Rafa. Me cago en mi madre!! ¿¿Penalty y expulsion de quien???" Esta es la frase que hizo famoso a Rafa Guerrero, el juez de linea (O arbitro auxiliar.... o fuyuski arbitral) mas famoso del futbol español. Fue por pitar una agresión en el area, que no vió el arbitro, pq ocurrio lejos del balón.

4º- Algunos dicen que el mejor arbitro del mundo es Pier Luigi Collina. Todos coinciden en que es sin duda el mas feo. Este hombre pasará a la historia por la final de Champions Leage de 1999. La imagen del partido fue sin duda la del arbitro intentando levantar a los jugadores del Bayern Munich (a los que precisamente, el Manchester United le acababa de "levantar" la copa en el ultimo minuto), para que jugaran lo que quedaba de descuento. Lo raro es que no salieran corriendo del susto al verle la cara.

3º- Ahora si que empezamos con las cagadas. Y como siempre, estas perjudican a nuestra selección. Todos recordamos el mundial de USA'94. En el partido de cuartos de final, un jugador italiano le parte la nariz a Luis Enrique de un codazo en el area. Segun el arbitro, en la jugada "no pasó nada". Poco despues Roberto Baggio marcó y dejo a españa fuera de la competición. Julio Salinas tambien pudo marcar solo ante el portero minutos despues... pero estoy hablando de lo malo que son los arbitros, no los jugadores (u otros que no jugaban).

2º- "La mano de Dios" es sin duda el gol mas polémico de la historia, marcado tambien por el jugador mas polémico. Poco hay que comentar de esto.

1º- Por ser el mas reciente, tiene tambien que ser el primero. Todos recordamos con cariño y amor a la madre de Gandul, ese simpatico arbitro Egipcio para el que no encuentro calificativos que no incluyan a su madre. Y aunque la mayor parte de culpa de que nos fueramos del mundial de Korea y Japon fue suya, no hay que olvidar a los "Arbitros Auxiliares", y su visión Einsteniana de la geometria del campo.

Como buen español, este Top-5 esta condicionado por mi nacionalidad (como ya habreis notado).
En el proximo post prometo parecer mas un informatico y menos Jose Mª Garcia. Que por si lo habiais olvidado, esto no es la web del Marca. Aunque no estaria mal dominar el mundo del futbol... Da dinero por un tubo.

Muehte y destrucción para todos los arbitros.

Como por unos árbitros ciegos perder una plaza de medalla

2004-08-26T16:30:00.000+02:00

Hola, este es mi primer Post "decente" puesto q la falta de inspiracion se acrecienta con la llegada de la fatidica época de septiembre y tanta calor q esto no es normal...

Todo empezo un bonito dia 26 de Agosto con unas buenas espectativas de medalla por parte de la seleccion española de basket y como la falta de ética (o ceguera debido a alucinógenos varios) de los árbitros.

Ante tal falta de ética de los árbitros o igual es q tenían 10 dioptrias en cada ojo y NO VEIAN UNA MIERDA, quien sabe (pero solo no veian las faltas de los americanos que raro), igual es q como los americanos tenian 3 veces mas faltas q nosotros no les cabian en la libreta y por no pedir otra se las dejaban pasar.

También puede ser q el señor árbitro y su auxiliar (australiano y mexicano repectivamente) hayan sigo recompensados por un bonito maletin de piel de serpiente de Texas con unos bonitos fardos de dollares (este dinero es para la operacion de la vista de ambos, para q despues digan ques USA no tiene buenas relaciones diplomáticas con otros países), visto lo visto en el partido, y eso de que le sumen 5 puntos por la cara a USA tambien quedo muy bonito y q sumen canasta q no valen, etc.. ., menos mal q enmendaron su error... ¬¬, bueno quitando un poco de lastre a la cosa hay q decir q los yankis no jugaron mal, porque la tb hemos contado con una buena falta de acierto en tiros de tres mientras ellos metian todo q nosotros no metiamos, pero bueno tampoco ha sido para merecernos esto.

Tambien es curioso como despues de ganar todos los partidos del grupo, llegar como primeros de grupo, tener que jugarselo todo en un partido... q no es una semifinal y ale todo ahí, pero bueno eso son cosas de la FIB y el COI.

ANIMO ESPAÑA! No es por venganza pero esperemos q los yankis no ganen medalla... :D

Postada: - Joder Pau la prox no te metas tanta paliza q tu solo no puedes ganar el partido, q monstruo eres!

Service Pack 2

2004-08-22T20:23:00.000+02:00

Para demostrar que esto es un blog de informáticos, y que no solo de putear al morlock vive el Ikari, vamos a hablar un poco el tema.

Para empezar, uno de los temas favoritos de todo informático: Putear a Micro$oft.

Como bien sabeis, hace ya tiempo se viene comentando que va a salir el Service Pack 2, con el objetivo de mejorar nuestro Windows XP.

Aquí teneis la lista de programas que pueden no funcionar, o "cambiar su comportamiento" al instalarlo. Destacamos la presencia en la lista del propio Micro$oft Office.

Editado: Parece ser que la lista ha sido revisada hace poco y se ha reducido a la mitad. El Office ya no aparece...

Aun así, esperamos que a pesar de cargarse la mitad (o más) de los programas que tengamos instalados, mejore la seguridad de nuestro sistema operativo. O no.

Conscientes de su propio poder destructivo, Microsoft ha sacado esta herramienta que impide que el Service Pack pueda ser instalado por las actualizaciones automáticas durante 120 dias y tome el control. Algo asi como el chip inhibidor que el Dr. Octopus tenia en sus tentáculos... y ya visteis para que sirvió. Y si no lo visteis, sed buenos frikis y ved Spiderman 2.

Y mientras la gran mayoria de usuarios tememos por la integridad de nuestro sistema, el gigante se dedica a crecer y a forrarse por un lado, y a mandar gente al paro por otro. Tendremos que tomar ejemplo. O quizá sean ellos los que toman ejemplo de nosotros...

Morlocks de feria

2004-08-20T18:21:00.000+02:00

Lo que para muchos habitantes de esta ciudad es la mayor fiesta municipal (la que las autoridades llaman "Feria"), se convierte cada año en LA SEMANA DEL MORLOCK.

Solo hay que pasearse unos segundos por las estrechas calles del centro histórico para ver la infestación que sufrimos.

Si normalmente la tasa de morlocks por las calles es alta, en feria alcanza limites insospechados. La musica pachanguera en las calles, el descontrol general en la venta de alcohol y el corte del trafico en el centro propician un entorno ideal para la proliferación de estos desagradables seres.

Estas circunstancias propician la aparicion de una nueva variedad de morlock, el "Morlock de feria", que ademas de ir sin camiseta y equipar las cadenas de oro de serie, también incluye un sombrerito estupido de los que venden en los puestecillos, un vaso de cartojal con correa para colgarse del cuello, y en vez de pantalones de chandal y deportivas Nike, traen bermudas Rottweiler y chanclas. Esta subespecie parece sufrir un defecto genetico que les hace saltar incontroladamente mientras pegan gritos y se agarran a cualquier Morlack al uso al escuchar cualquier canción pachanguera o pastillera que esté de moda. Y eso sin olvidar el gen extra de gilipollez y agresividad, rasgo que con el alcohol se hace aun mas patente, y que hace que cada cierto tiempo se desencadenen peleas entre los distintos clanes de morlocks, con el consiguiente riesgo de que al estar cerca, en el mejor de los casos solo te salpique la sangre morlock y quedes infectado (Vease "28 dias despues"), y en el peor puedes acabar con la cabeza abierta y las tripas colgando (El procedimiento habitual consiste en que te rompan una litrona en el craneo, y luego usar los bordes cortantes de la botella para rajarte el vientre, todo por la simple razón de que pasabas por alli...). Y lo peor de todo es que debido a la extraordinaria resistencia de la raza morlock, no consiguen matarse entre ellos por mas que lo intentan, y su población no se reduce.

Ante tal panorama, la unica solución para la gente normal es entrar en algun bar de los que tienen portero y que, por lo general, están tan llenos que la libertad de movimientos se reduce a girar la cabeza, y además no tienen aire acondicionado, pq si la gente esta fresquita no consume copas...

Conclusión: La feria es una mierda, y casi toda la culpa la tienen los Morlocks. El resto de culpa sobrante es de los organizadores.

Mi propuesta: Demosle una utilidad a esta fiesta. Sigamos celebrando la feria. Apoyemosla al máximo.Pongamos musica en todas las calles en las que no hay. Dejemos entrar a los morlocks a todos los bares. Dejemos que invadan el centro por completo. Que se reunan todos, que se peleen entre ellos todo lo que quieran. Creemosles un paraiso en el que nadie los moleste. Reunamoslos a todos.... y el agente VX hará el resto.

De fuyutsukis e Ikaris

2004-08-20T06:11:00.000+02:00

Hola! Hoy os vamos a presentar las diferencias entre un fuyutsuki (pronunciese "Fuyuski") y un Ikari. Por ejemplo, en las series de televisión tenemos claros ejemplos de fuyutsukis e
Ikaris, para los radicales que haya por ahí voy a poner un ejemplo político que seguro que les va a gustar mucho y les va a hacer mucha gracia (aunque seguramente no sean capaces de ver más allá de lo que la televisión les hace ver y la opinión que tienen no se la han formado ellos, ¿alguién se lee los presupuestos del Estado antes de opinar sobre lo mal que se distribuye la economía?, apunta lolo: dominar la televisión...), venga, el prometido, muy previsible y poco original ejemplo de fuyutsuki e Ikari.

Como de costumbre me desvío, en realidad, empecé a escribir esto a partir de ver las competiciones de halterofilia (que bonito eso del deporte sano y del espíritu olímpico). Claro entre risas, por las pintas de algunos (a mi me da cierto aire a Frodo de bolsón cerrado, por supuesto...) y las risitas del koreano y la felicidad del campeón, pos acabamos tragandonos la competición de ese divertido deporte enterita... Animando al chino por supuesto que para eso le daban masajes en la cabeza antes de empezar a levantar pesas y además iba sobrado (y en la WDC no animamos a perdedores... esos que se vayan a otros sitios) y mira tu por donde que al final acabamos viendo algo entretenido y educativo (educativo en que te hace pensar y pensar es útil para tu evolución personal y para que nos seas más útil a los que no tenemos que pensar porque para eso ya te tenemos a tí, algún día dedicaremos algún post a uno de los más influyentes filósofos para la WDC y gran profesor de ética para la computación) , y ese algo fue la interacción entre el chino y su entrenador, hay que tener en cuenta, que el chino es el campeón del mundo y que su entrenador sólo le grita (bueno, también ordena a algún otro fuyuski q le masajee el pelo al chinete). Evidentemente no se entendía una polla de lo que le gritaba, pero por los gestos se entendía que le decía algo así como "eres un mariconazo, eso lo tenías que levantar con una mano nada más", mientras el pobre fuyutsuki, comiendoselo todo y poniendo cara de "perdona señor, por no haber podido levantar estos 180kg (dos malignos en el sistema maligno internacional de medida SMI), lo siento, no soy digno".

Claro, que pasó al final, que el pobre chinete, intentó levantar más de la cuenta (para nada porque al final ganó igualmente) y casi se parte la espalda. Tuvieron que sacarlo entre varios de la tarima porque no se podía mover y le hicieron masajes durante unos quince minutos mientras el pobrecito (quien a puesto la mariconada esta... ¬_¬) lloraba... y no señores, no era de alegría, señor Zhang Guozheng tenía un desgarro en donde el culo pierde su blando nombre.

Y al final de todo esto... que tenemos? un chino que cuando se haga cuarentón tendrá una bonita hernia discal y un trozo de hierro bañado en oro comprado en el carreful y un entrenador que aparte de tener los huevos llenos de sangre de tanto arrascarselos, será igual de desconocido que el señor Zhang, porque venga, que levante la patita el que sabía que el campeón de halterofilia se llamaba así... no? nadie? pues entonces me pregunto yo... para que coño levanta ese tío 180kg si a nadie le importa... para que se parte la columna si la halterofilia no es deporte de interés público, ya va entrenando para acabar cargando cajas en el supermercado?. Es el campeón del mundo y cobrará la misma mierda q los arbitros de futbol (otra gente que les gusta meterse en follones para cobrar una mierda, y si no mirad al Lubos Michel ese: arbitro y profesor... en la intimidad le gustará también que le traten bien?), lo interesante es que él recibirá los prejuicios de mayor y los beneficios ahora se los llevará su entrenador. Recordad mis pequeños fuyuskitos... NOSOTROS, NO VOSOTROS somos los ikaris (us not you).

La Pana

2004-08-20T00:53:00.000+02:00

Para quien no lo sepa, la Pana es el tejido del que se compone el mundo. Este tejido es de una dureza extrema, y cada vez se endurece más... Bueno, casi siempre! porque en los momentos más importantes de la vida de las personas es cuando surge su capacidad de Partirla, recuperando el equilibrio del mundo. Para partir la pana hay que realizar una acción que cumpla la normativa PLP (Parte la pana), en casos excepcionales, la pana se puede llegar a destruir (algo así como versión upgradeada de partirla). Bueno, en realidad existe toda una gradación de acciones que se pueden realizar con ella: Partirla (Media), Destruirla (Alto), Enterrarla (AKA Destruirla y no puede ser regenerada), Retirarla del juego, Fisionarla y posiblemente la más peligrosa de todas y la que menos se da... Fusionarla con anti-pana. Debe ser intención de todo ser (Ikari o no) intentar recuperar el equilibrio de la pana, recordando que los morloks la vuelven a unir constantemente

Reprueba

2004-08-17T22:19:00.000+02:00

Esto parece q funciona, no?

Si microsoft comprara Nintendo

2004-08-14T20:53:00.000+02:00

No se si lo sabréis, pero se rumorea por ahi que microsoft podría comprar Nintendo. Microsoft es una empresa digna de nuestra bendición panetista (solamente algunos rangos de Ikari pueden concederla, así que vosotros pobres mortales conformaos con bendiciones de vuestras religiones menores), al fin y al cabo ellos también pretenden dominar el mundo. Pero sólo hay un pequeño problemilla tambien llamado la paradoja de los Inmortales y claro, puestos a que solo quede uno... pos nos quedamos nosotros. Ya me estoy desviando del tema, lo importante, es que aunque es improbable que microsoft compre nintendo, la gente ya está elucubrando sobre lo que podría suceder a los videojuegos clásicos si se les dejara en las manos del gigante azul:
Si microsoft dominara el mundo de las consolas...

Terminologia Básica

2004-08-13T15:03:00.000+02:00

Para empezar en el blog, os introducimos un poco de terminologia básica usada en la Compañia.
Aqui va el listado de palabras con su correspondiente definición.

Aberración: Dicese de que o cosa que desborda lo basto, supera al demasiado y atenta contra la sensibilidad visual.

Canco: Dicese de un Coco de 2 metros de alto como mínimo. Suele producir cierto acojone.

Fuyuski: Dicese de todo ser inferior a cualquier miembro de la WDC (Es decir, la mayoria de los humanos), en el que se delega parte de las responsabilidades (o todas), para que en caso de cagarla, sea él quien pague los platos rotos, mientras el jefe (Vease Ikari) se rasca la barriga, el escroto, o cualquier otra zona corporal al uso.

Ikari: Dicese del jefe de un fuyuski. Todos los miembros de la WDC somos Ikaris, en mayor o menor grado.

Miehda Do Reno: Es como una Miehda Do Cabra, pero mas grande.

Morlock: Dicese de aquel sujeto cuya existencia deberia ser eliminada de la tierra por los medios mas deplorables y dolorosos posibles. Es sinonimo de chulo, cani, niñato, merdellon...
Mas información aqui.

Muehte: Unica cosa existente peor que el Zuhto.

Panete: Nombre del unico dios verdadero. Es un ser porcinoforme (o sea, con forma de cerdo), de aproximadamente 1 metro de estatura y peso indeterminado. Su piel cambia de color dependiendo del estado de animo y epoca del año, y viste unicamente con un tanga que tambien cambia, aunque generalmente es de leopardo. Y sobre todo es "El amigo de los niños..."

Prepu: Pene (o polla) autonoma e independiente, con capacidad de movimiento propia sobre sus propios testículos (o huevos) sin necesidad de estar unido a ningun otro organismo viviente. ATENCIÓN: Los prepus son una especie altamente peligrosa. En caso de avistar uno, salir por piernas lo mas rapido posible y alertar a las autoridades pertinentes (Aun a riesgo de que te ingresen en un psiquiatrico)

Ortopedico: Dicese del restaurante chino tarifa plana, y de cualquier cosa comparable a este.

Vigen: Dicese de aquello en que te cagas cuando se produce una Aberración. Una vez que te has cagao en dios, entonces cagate en vigen...

Zuhto: Dicese de aquello que te hace desear haber elegido Muehte.

Con este glosario básico se podran entender muchas de las chorradas que postearemos de aqui en adelante. En proximos post iremos añadiendo los terminos que hayamos olvidado en este.

Muehte y Destruccion para todos.

Puta

2004-08-10T19:16:00.000+02:00

putatu (esta debe ser la respuesta ante la palabra "puta") es un protocolo de conexion (RFC1024)

Prueba

2004-08-10T19:10:00.000+02:00

Probando el nuevo blog de la World Domination Company Ltd.
Por ahora esta en pañales, pero poco a poco le iremos dando un aspecto maligno y aterrador, digno de nuestra grandeza.

US, NOT YOU