domingo, noviembre 28, 2004

Street Fighter

Os dais cuenta de que llegará un dia (si no ha llegado ya) en el que exista gente que no conozca el Street Fighter?? :-(

Este juego es básico en la historia de la WDC, no en vano una de las clásicas preguntas del test de admisión era ¿Cuál es el «monstruo de la final» del Street Fighter 2?

Poned los altavoces y disfrutad (os juro por panete que no es un flash de los que da susto(este sí es de esos) [ni canco, ni muehte])

Strit faiter (si pinchais en cambiar tema saldrá la música original pal q no se acuerde...)

Geek and proud

viernes, noviembre 26, 2004

MANDRRGGAKE!!

Tabu!! Tabu!!

Llevamos ya un tiempecito con el blog... Y alguien tenia que decirlo...

Muehte y dehtrucción para todos.

miércoles, noviembre 24, 2004

La triste realidad

Venga, una de cal y una de arena... Los yonkis lo dicen más claro que nadie: ¿ Realmente soy informático? o quizás soy una puta y no me he dado cuenta?

Vale, en mi caso la respuesta es sencilla, pero hay mucha gente por ahí fuera que no sabe lo que se espera al dedicarse a esta, por un lado complicada y por otro lado desagradecida, profesión. Y eso nos pasa por ser 1) Buenas personas (Bueno, en mi caso no [no poco...]) 2) Gilipollas

Yo no se vosotros, pero yo estoy hasta los webos

Influirá en algo que sea una profesión de ALTA mayoría masculina? (atención a la frase de debajo de la foto...)

El que avisa no es traidor (como mucho es un hijo puta "voy a matar a tu padre y a violar a tu madre, después no digas que soy un traidor"), id a carreras más fáciles, mejor vistas o con mejores vistas, aquí sólo hay frikis y profesores cabrones que encima se enorgullecen de serlo

PD: Supongo que lo habréis visto en los yonkis antes que aquí, pero da igual... estara va por nosotros: el ciclo de vida del software (Es curioso que en mi trabajo tuvieramos colgado de las paredes ese dibujo desde hace tiempo... pa que después digan que no tenemos sentido del humor. Si no lo pillas y necesitas humor más sencillito para tu espeso cerebro, te recomiendo esta web, quizá [sólo quizá] esté más a tu altura)

Venga, wir, nicht du (o como mierda se diga)

domingo, noviembre 21, 2004

Informáticos, esa plaga

Sí, señoras y señores, esos somos nosotros, los informáticos, esos serés extraños,, que dicen cosas incomprensibles y resuelven los problemas de maneras extrañas (aunque óptimas eso sí).

Y es que la gente normal sólo necesita aprender los problemas que le pueden surgir y sus soluciones para ser competentes en su área, pero nosotros tenemos que ir más allá y ser capaces de resolver problemas al vuelo, nuestro aprendizaje se basa precisamente en el estudio de las metasoluciones (no en las soluciones particulares si no en las soluciones como un conjunto) y claro, quieras que no, eso te vuelve raro. Algo así como los nigromantes (por qué la mayoría de los informáticos en algún momento de sus vidas han tenido contacto con el rol? será así fuera de nuestro ámbito? a que huelen las flores?) que de tanto experimentar con magia negra se vuelven chalados perdidos (algún día hablaré de las conexiones informática-magia y os vais a cagar, hoy por lo pronto os vais a escapar) .

Y todo esto a qué viene? pues viene a que hoy he leído un chiste típico sobre informáticos (pa que despues no digan que no tenemos humor...), pero lo edificante del texto en sí está en que el informático explica los motivos por los que hace las elecciones que hace, y sirve para ahondar en la mentalidad retorcida.

Mentalidad informática en estado puro

Y tras leer el texto digo yo... ciertamente ese tío está un poco exagerado, pero tal y como están las cosas que los frigoríficos empiezan a traer conexión a internet, os veis capaces de negar que en un futuro no tan lejano no tendréis una tostadora parecida a esa? (de todas maneras hay que entender que el especificador, cometió un fallo al salirse del dominio de las tostadoras). Creíais hace 15 años (1989) que tendríais móviles con videoconferencia?, venga, si algunos usabais todavía pañales y los demás seguramente ni sabían que era un ordenador.

YO (no tú) PRONOSTICO: Los informáticos como plaga que somos haremos que la gente acabe usando un montón de cacharritos pequeños, integrados y lo mas importante, muy bonitos y maricones (porque, no nos engañemos, lo importante es amariconar las cosas, que si no no venden).
Y si no, al tiempo... que descubristeis internet hace 3 o 4 años y se ha metido en vuestra vida tan de lleno que no os dais cuenta que hace menos de 10 años era poco menos que una panacea, los moviles, las camaras digitales, el emule, el windows XP... son todo cosas con menos de 5 años y que parece que llevan ahí toda una vida, pero que antes de que salieran, eran:
"Echar fotos y no tener que revelarlas? venga hombre, eso no va a cambiar nunca"
"Llamar por teléfono y que no sea desde mi casa?, si, se lo he visto al niño de salvados por la campana, pero eso tiene que costar un pastón y has visto lo grande que es? yo no llevaría eso nunca por ahí aunque me pagaran"
"Poder conseguir la serie que llevo buscando toda mi vida solo pinchando con el ratón? pero si todavía no se lo que es un ratón!"
"Un sistema operativo estable y que no de problemas?" .... Bueno, no todos los problemas han sido solucionados aún :D

Us not you (may panete be with you)

domingo, noviembre 14, 2004

Guess whos back, back again WDC back, tell a friend

Pues eso, para bien de algunos y mal de muchos, parece que estamos de vuelta después de unas bonitas vacaciones otoñales en las que la vida de mucha gente ha cambiado. Como diría aquél: hay cosas que cambian y cosas que no.

El caso es que (the case is that...) hace poco comunicandome con gente agena a la WDC comprobé como algo tan habitual para los militantes era recibido con curiosidad por aquellos que no disfrutan de nuestro conocimiento, me refiero por supuesto al unico, al inigualable, al analógico, al deleznable, al pudiente, al eficaz, al BOTÓN DEL PODER (aura de tensión y confusión). Claro, muchos de vosotros, ignorantes, desconocéis su nombre técnico.

Bueno, veamos que dice la definición oficial de la Enciclopedia Maligna, editada por la WDC:

Poder, botón del (del inglés: Power button):
Dícese del botón del que disponen los aparatos basados en electricidad y que les interrumpe la entrada de energía provocando así que el aparato se apague.
Cabe destacar que en algunos dispositivos puede no ser una interrupción total de la energía si no un aviso al aparato de que deje de funcionar (por las buenas), si el aparato se pusiese obstinado y se negase a cesar su funcionamiento, en estos casos, habría de recurrirse al clásico tirón del cable (por las malas). Excepción a la existencia de este botón es la sandwichera que por algún oscuro motivo no acostumbra disponer de ese elemento.

Bueno mis pequeños drugos, esto posiblemente haya sido todo por hoy, haced llegar la palabra de panete por doquier y seréis ampliamente recompensados con mayor velocidad de descarga en el burro. Us Not You.

jueves, noviembre 11, 2004

Profesores II: El Retonno del Canco

Despues de alcanzar el record guiness de rascase la barriga, que se ha traducido en casi dos meses sin actualizar la web, volvemos a las andadas.

Con el comienzo del curso universitario, he tenido oportunidad de entrar en contacto con nuevos especimenes de la especie Caprinus Hortopedicum Profesoratus. O sea, profesores cabrones y ortopedicos. Algunos dignos de registrar sus nombres en el Aberrantis Máxima.

Los mas destacados son:

Enrique Mérida: Este tio destaca principalmente porque el Windows a veces parece que le suena a chino. Y eso es malo. Sobre todo en un profesor de la facultad de informática. Gracias a los nuevos proyectores instalados en todas las aulas, todos los alumnos podemos descojonarnos al ver como sufre este especimen para minimizar una ventana, o para pasar de pagina una presentación de PowerPoint. Y aun peor es que ademas tambien parece estar pelado con la asignatura que imparte, que es ni mas ni menos que métodos numericos. Solo hay que verlo resolver sistemas de ecuaciones...

Enrique Soler: Este especimen imparte Bases de Datos y es lo suficientemente cabrón como para obligarme a salir a la pizarra a hacer un problema a sabiendas de que lo tenia mal. Y encima, al ver que no me salia, descojonarse en mi cara. Otra de sus perlas fue decirle a otro alumno: "Hacerlo asi es una burrada". Justo las palabras que animan a cualquier alumno a estudiar... Ya lo dijo Kibil Nâla: "De lo hijoputa q era me daba un morbazo q no veía". Para mas información, leer el articulo "Sindrome del ano nostalgico" en El Poney Pisador

Gabriel Aguilera: El especimen mas "normal" del lote. Quitando su morfologia esferica, que genera gravedad propia, y que tiene un trauma con los ceros tachados para distinguirlos de la letra o. Aparte de eso, cuenta chistes en clase, y para introducirnos a la asigantura de lógica usó el siguiente silogismo:

- Si tienes pecera entonces te gusta la naturaleza
- Si te gusta la naturaleza entonces te gusta la belleza
- Si te gusta la belleza entonces te gustan las mujeres
- Ergo, si no tienes pecera, eres un pedazo de maricón.

Con esta logica seguro que este año apruebo algo.

Muehte y destrucción para todos, pequeños drugos.

Tecnica Palmillera

Y ustedes se Preguntaran... ke carajo es la técnica palmillera... y yo responderé: es evolución, pero en ese tema entraremos más al final. Ahora empecemos por el principio.

Era se una vez un juego de culto llamado Starcraft (que debería computar con 6 créditos en la carrera por lómenos) y era se una vez un jugador llamado Ernesto y era se tb una vez un contrincante repelente llamado Qper.
Encontrándose en disputa cotidiana los dos individuos mencionados, el señor Qper utilizo una estrategia un tanto "bajunera" propia de el. A lo que el pobre Ernesto, incrédulo, exclamo "¡ dios, ke técnica mas palmillera ! hijo puta el Qper".(nótese que la palmilla es el barrio mas chungo de Málaga city)
Así es como paso a nuestro vocabulario (no al vuestro) la expresión "técnica palmillera" pero aun estaba vacía de significado..

Bien, como les contaba arriba.. la técnica palmillera es evolución. La evolución sirve para adaptarse a una carencia impuesta cruelmente por el medio en ke vivimos. En este caso la carencia de éxito en el arte del ligoteo ke sufrimos los pertenecientes al genero masculino en contraposición con el éxito ke tienen ellas (meneando el culo acuden 20, y si menean el culo y las tetas son 50).

A continuación les voy a describir el contenido de tan deseada técnica evolutiva, con la ke se garantiza el éxito en un 98,76% de los casos. No sin antes apuntar, ke ha sido el fruto de la observación científica realizada por el menda y el anteriormente mencionado individuo Qper (palmillero mayor de la corte de la WDC)

TECNICA PALMILLERA:

Prerrequisitos:
-La chica en cuestión (a partir de ahora Target) No debe tener una gran diferencia en cuanto a nivel de belleza relativa con el sujeto interesado (a partir de ahora Palmillero). Esto es.. no sirve ke el palmillero sea un Morlok y la target pampita (aunque en contadas ocasiones esto ha podido llegar a ocurrir.. pero son fenómenos extraños ke se escapan a la norma).
-El palmillero debe tener contacto mas o menos periódico con la target (compañera de clase, vecina, compañera de trabajo, familiar.. xD <-- a partir de primas ya no es pecaminoso)
-El target tiene ke saber hablar y escuchar sin dificultad. También seria Ético ke al menos tuviera ya la rebla ^__^

Pasos: (existen un total de 5 sencillos pasos)

-Step 1:Investigación.
Es importante averiguar datos ke nos puedan ser útiles acerca del target. Como pueden ser edad, tendencia sexual, circulo social, ocupación, etc.. Como el target es alguien relativamente cercano al palmillero (compañera de clase, vecina..) no será difícil entablar la primera conversación.
El objetivo en estos primeros contactos es conocer todo lo conocible acerca del target hasta tal punto ke podamos intuir con facilidad sus reacciones ante cualkier tipo de estimulo. Al mismo tiempo el palmillero ha de tener cuidado en desvelar la información mínima necesaria acerca de si mismo al target.
Con este paso conseguimos un doble resultado. El palmillero esta en disposición de predecir las conductas del target y la conoce a fondo. El target conoce poco o nada de la vida del palmillero, esto proporciona ventaja táctica y con suerte la sensación de ser "misteriosos" a sus ojos.

Indicadores de éxito superior en el paso 1 : El palmillero conoce un secreto importante del target ke le ha contado ella misma, En algún momento el target ha pronunciado la palabra "misterioso" refiriéndose al palmillero.

-Step 2:Presentación.
El jueguecito de ser misteriosos esta muy bien, y si hay atracción real del target hacia el palmillero es posible ke sea suficiente. Pero en la mayoría de los casos, es imposible ser misterioso siempre. Es el momento de ke el Palmillero se de a conocer. Ella ya sabrá algunos datos, como el nombre y cosas así. Pero aun no sabe como es el palmillero, y este debe darse a conocer en orden (me gustaría recalcar ke en ningún momento se recurrirá a la mentira) simplemente iras desvelando tus cartas en orden. ¿y kual es ese orden? ... voy a poner un ejemplo tonto
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"pos el mío es metallica"
ERROR!!!!!
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"offspring molan, a mi tb me gustan" <--- esto es en esencia verdad, pues offspring tb le gusta a nuestro palmillero de ejemplo... ya se enterara mas tarde de ke tb nos gusta metallica..
El objetivo ke se persigue en este paso es soltar primero todo lo ke tengamos en común con el target, y después con el tiempo, el resto saldrá solo ji ji ji
Con este paso conseguimos como resultado crear en nuestro target la sensación de "tenemos mucho en común" una vez creada esta sensación en una mujer (ellas tienen mucha memoria emocional) es indeleble. y aunke luego descubra ke el palmillero es hitler y ella la madre teresa, seguirá pensando ke tienen mucho en común.

Indicadores de éxito superior en el paso 2 : El target ha manifestado abiertamente el echo de ke sois parecidos o ke tenéis mucho en común. Si utiliza la terminología "almas gemelas" el grado de éxito del paso 2 se considera ++

-Step 3:Absorción.
Llega el momento de robarle tiempo. Hasta ahora el terreno de juego eran las conversaciones periódicas entre target y palmillero hasta cierto punto forzadas (se sientan al lado en clase, se ven todos los días en la autoescuela..).El objetivo de este tercer paso es sacarla del lugar habitual de combate. Ha llegado el momento de sacarla a cenar.. patinar.. concierto.. playa (esto depende de las preferencias de ella) como disponemos de conocimientos sobre sus gustos y motivaciones (adkiridos en el paso 1) sabemos ke plan proponerle con la seguridad de ke no se puede negar. Voy a poner otro ejemplo tonto:
Al palmillero lo ke mas le gusta es salir de copas (por ejemplo) y tb le gusta ir al cine (aunke bastante menos), pero conoce al target, y sabe ke le gusta el cine mas ke nada en el mundo.
Palmillero:"oye (target) porke no vamos al cine? ke ponen una muy buena de (genero preferido del target)"
No estamos haciendo nada ke no nos guste o no vaya con nosotros, pues en mayor o menor medida, el cine tb le gusta al palmillero. Pero lo importante en este paso es ke el target tenga la sensación de ke con el palmillero no se puede aburrir nunca, porke siempre la lleva a los mejores sitios.
Con este sistema, poco a poco el target pasara mas y mas tiempo con el palmillero (esto es peligroso, no keremos ser su mejor amigo) por eso este paso debe durar el tiempo justo, hay ke saber leer en la situación para saber cuando hay ke parar.

Indicadores de éxito superior en el paso 3 : El target se divierte siempre ke sale con el palmillero, y empieza a proponer los planes ella en lugar de el. También ha manifestado en alguna ocasión "me divierto mucho contigo" o algo parecido.

-Step 4:Retirada.
Este paso es el ke da nombre a la técnica. Como se dice en el paso 3 no keremos ser su mejor amigo. El paso 4 es el más simple de todos.
Retirarle la palabra al target (sin explicación alguna) si pregunta se contestara con largas o simplemente no se contestara. Se acabaron las conversaciones del los pasos 1 y 2, y por supuesto se acabo kedar con ella como en el paso 3. Retirada absoluta.
Esta actitud responde al siguiente objetivo. Si hemos echo las cosas bien en el paso 3, al final, el target pasaba mucho tiempo con el palmillero. Al abandonarla de manera tan ruin conseguimos crear un vacío en su vida. El tiempo ke antes pasaba con el palmillero ahora son horas muertas en las ke no sabe ke hacer. Es importante ke se de cuenta de lo ke significas para ella (y eso no se sabe hasta ke se pierde).
El paso 4 termina después de algunas semanas o días (según lo afectada ke se note al target) debe concluir cuando tengamos pruebas de ke el target esta profundamente desolada y no encuentra explicación al distanciamiento repentino.

Indicadores de éxito superior en el paso 4 : Tokes repetidos al móvil, llamadas, mensajes.. mensajes a través de conocidos o cualkier intento de acercamiento con el objetivo de recuperar el estatus existente en el paso 3 (evidentemente no hemos de responder ninguno de estos intentos de comunicación ke nos manda el target).

-Step 5:"Al atakerrrr"
Ahora es cuando hay ke apretarse los pantalones y echarle huevos. El target se encuentra confundida, no sabe lo ke pasa, solo sabe ke te ha perdido y ella no kiere eso (porke tenéis mucho en común y contigo nunca puede aburrirse [pasos 2 y 3]).
Con estos precedentes, y la angustia ke le generamos en el paso 4.. la próxima conversación ke tengáis no será normal (será "especial"). Evidentemente lo primero ke hará el target es reclamar una explicación por lo sucedido en el paso 4. Para resolver este dilema hay dos vertientes. La del hombre valiente y la del realmente palmillero xDDD

Palmillero: sueltas una excusa mas o menos creíble sobre porke te has distanciado (asegurare de ke no tenga fisuras, o descubrirá ke eres un mentiroso y un palmillero). Entonces os reconciliáis, os dais un abrazo y os prometéis ke no volverá a pasar nunca. Y es el momento de meter boca (o declararte, para los mas clásicos). Recuerda, ke si en esta primera conversación no te atreves a actuar.. te convertirás automáticamente en su mejor amigo, y todos sabemos lo malo ke es eso.

Valiente: el valiente no miente nunca. Y tiene ke soltar algo del estilo a "Lo he pasado muy mal, note ke empezaba a sentir algo fuerte por ti. Por eso me he apartado, porke no keria estropearlo... pero ahora me he dado cuenta de ke es demasiado tarde. Ya no puedo evitar lo ke siento por ti"... y entonces se mete boca xDD


Es fácil verdad? pues ala! a ponerlo en practica.

Por cierto, los ke tengáis remordimiento de conciencia por ser tan palmilleros... pensad en lo siguiente. Esta técnica esta extraída literalmente de la observación del comportamiento de ellas. Así ke no estamos haciendo nada malo...
Podéis interpretar esto como un parche de software para suplir una carencia de hardware (ke ellas si tienen)

Suerte!... y .. Nai Eru varyubalen!!!