jueves, septiembre 30, 2004

Nieve

No se de quien fue la idea de ir a hacer snowboard. Creo que fue mía. En cualquier caso no pienso asumir la responsabilidad. Para eso están los fuyuskis.

En un principio parecía buena idea. El snowboard es un deporte reconocido por la sociedad. No como jugar al FIFA o cualquier otro deporte de informático. Por una vez pensamos en hacer algo que parte la pana hasta para los fuyuskis y morlocks de mas baja estofa.

El problema es que no consideramos seriamente en que consiste el deporte del snowboard.

Brevemente podríamos resumirlo como el arte de sobrevivir al descenso de una colina, a más de 1000 metros sobre el nivel del mar, en un entorno de nieve y temperaturas bajo cero, con una tabla de madera atada a unas botas con las que es prácticamente imposible andar. Con lo que puedes morir de varias formas. Cada cual más desagradable:

1º- Muerte por congelación: Si tenemos en cuenta que para que la nieve no se derrita tiene que hacer un frío del carajo, que las estaciones de esquí están a una altitud del carajo, que la nieve de por si esta fría del carajo, que tarde o temprano te vas a pegar una ostia del carajo (lo que nos lleva al punto 2) y vas a caer en la nieve, no hace falta decir que mas vale que vayas dispuesto a pelarte de frío.

2º- Muerte por hostias: El algoritmo para hacer snow es:

for (hora=9:00; hora==18:00; hora++) {
try {
pendiente.bajar(snowboarder, tabla);
telesilla.subir(snowboarder.despojos(),tabla);
}
catch (NovatoException n) {
snowboarder.comerNieve();
}
}


Y si tenemos en cuenta que dentro del método bajar (Snowboarder s, Tabla t) encontramos continuamente la condición

Velocidad + Gravedad + Fuerza de rozamiento nula = Ostión

La muerte por traumatismos múltiples esta casi garantizada. Mas aun cuando descubres que eso de que "la nieve esta blandita" es tan falso como una moneda de 3€.

3º-Muerte de hambre: Es una consecuencia indirecta, ya que no pasas hambre al practicarlo (bueno... a veces si), sino que te meten tal clavo en la cartera que puede que necesites pasarte lo que te quede de mes sin comer.

En resumen: Te despluman, te congelas el culo, y rara vez sales indemne físicamente. Y lo peor de todo es que te acaba gustando

Preocupante. :S

martes, septiembre 14, 2004

Post de relleno

Como ultimamente estamos faltos de inspiración, se me ha ocurrido escribir un post sobre la falta de inspiración... El problema es que al no estar inspirado, no se me ocurre nada que decir sobre no estar inspirado. Asi que, aprovechando que estoy solo con mis hermanos esta semana, voy a hacer un copy-paste al canto, y os dejo aqui un par de parrafos sobre lo jodido que es a veces tener hermanos. Y de paso actualizamos un poco esto:

"Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Yo nunca la saqué del error."

P.D: No se quien lo escribió, pero mola.

jueves, septiembre 09, 2004

¿Cagon Dios o Cagon Vigen?

Esta es una de las discusiones con más antiguedad desde la fundación. Cuando pasa algun hecho desagradable de una manera inesperada en la que ha influido un mínimo local en la función de la suerte exclamamos "¡Cagon Dios!" o en su defecto "¡Cagon Panete!" pero matemáticamente se ha demostrado que no es óptimo cagarse en dios.

En vez de eso tendremos que cagarnos en Vigen (virgen de modo bastorro, Aberrantis Maxima 3,18). La demostración es la siguiente:

Tenemos un universo en el que puede existir o no un dios, pongámonos en el peor de los casos ya que un dios solo trae problemas y es fuente de gilipolleces y gilipollas: Es decir, dios existe. Según la definición cristiana de Dios: Dios es infinito en todos los sentidos, lo que incluye el tamaño, en nuestro universo puede ser infinito o no, ya que somos pragmaticos, pero como el tema va de cagarse en él, supongamos el peor de los casos: Dios es infinitamente grande. Malo, porque es prácticamente imposible generar una cagada lo suficientemente descomunal para que lo joda bien.

Ahora entra la nueva teoría farfánico-maligna de optimizar la cagada en Dios a través de una cagada en Vigen. Según los cristianos, Dios es padre=hijo=espíritu santo, según dicha igualdad, sería lo mimo cagarse en el padre que cagarse en el hijo, en esta última es donde entramos. Es decir, centraremos en la demostración que nos cagaremos en el hijo.
Ahora bien, el hijo es hijo de dos personas, de ¡¡Dios y de Vigen!! Entonces, si nos cagamos en Vigen, por la propiedad transitiva nos cagamos también en el hijo ya que lo lleva en el bombo.
En pocas palabras: Si cagas en Vigen->Cagas en Hijo, Cagas en Hijo=Cagas en Dios. Por lo tanto, simplificando:

CAGAS(VIGEN)-> CAGAS(DIOS)

Y es más optimo cagarse en una jodía hebrea antes que en un Dios totipotente e infinito para el mismo resultado. Pero aún hay más, el efecto de la transitividad en segundo nivel. Vigen era una hebrea que vivía con un carpintero que se llamaba José o algo así. La preñó el espíritu santo en forma de paloma (ya podría haber sido en forma de polla o algo asi, tendría más lógica). Pero como somos pragmáticos, nos pondremos siempre en el peor caso, es decir, es muy raro que una paloma deje preñada a una tia, que la paloma sea el espíritu santo y que encima Dios exista, por lo tanto Vigen no era tal virgen y entonces era una zorra y José tenía una cornamenta mas grande que el perchero de una hidra (Vigen=Puta). Y si cagas en Virgen, cagas en Dios y te cagas en su puta madre, lo que aumenta considerablemente el grado de Inri del tema: La deducción queda así:

CAGAS(VIGEN)->(CAGAS(DIOS) ^ CAGAS(PUTAMADRE(DIOS))

Al final como conclusión de este estudio, te decimos que: No cagues en Dios, Caga en VIGEN!!!!!

A más ver.


martes, septiembre 07, 2004

Crónicas Malignas Ep XXIII "Joe, Maestro del Tulipán Negro"

Empezaremos a comentar en este recientemente inaugurado blog las Crónicas Malignas. Estas crónicas no son mas que antiguos archivos de la WDC que han influido mucho, a veces demasiado en el comportamiento, modo de hablar, expresiones e incluso en los andares de nuestros miembros. Como el más anciano de toda la Compañía, y que hace la vez de bibliotecario, me veo con la obligación de ir contando poco a poco las crónicas de lo que hoy día es la corporación para la dominación y sometimiento del mundo con mayor envergadura al sur de Despeñaperros.

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domingo, septiembre 05, 2004

Profesores (Zuhto Canco!!)

Los que seais lectores asiduos de este blog (que no creo que seais muchos) a estas alturas seguro que ya dudais de nuestra estabilidad mental. No os faltan razones.

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