martes, agosto 31, 2004

Independence Day

Bueno, ya que nombreamos independence day, vamos a extendernos un poco que para eso es una peli de culto para mi. Y por que? bueno, hay muchos motivos. Entre los que destacan:

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lunes, agosto 30, 2004

Prepu:Cuando las pollas dominaban la tierra

Despues de tanto futbol, la pelicula de los sabados.

La recomendación de hoy viene en forma de cortometrajes de realización nacional y filosofia maligna, para mas INRI. Se trata ni mas ni menos que de la saga PREPU.

Empezamos por el principio, como debe de ser.

Hace ya varios años, tres tios aburridos, usan una camara de video sacada de la basura para rodar un corto, y una capturadora de TV para añadirle efectos digitales. El resultado: "PREPU: La muerte tiene dos huevos"

El argumento es muy simple. Tres personas se ven acorraladas en una casa por un montón de prepus (Véase "prepu" en la terminologia básica). Tendrán que buscar la manera de acabar con ellos y salir con vida de alli.

Estamos ante uno de los cortos mas originales que yo jamas he visto debido a la naturaleza de "los malos" y a frases como "Tu no serás... maricón?". Y eso que el argumento y los dialogos fueron practicamente improvisados sobre la marcha. Dura solo diez minutos, pero la risa esta garantizada. Especial mención a la escena del cuarto de baño.

Ante el exito de este corto, y bajo el amparo y la colaboración de la WDC, el director crea la productora "Square Bollocks Productions" y comienza la producción de un "remake" con mayores aspiraciones.

Esta vez se cuenta con mucha mas gente dispuesta a involucrarse en el proyecto, una camara digital y un ordenador con una capturadora en condiciones para la edición de video.

El rodaje esta vez dura varios dias, con escenas en exteriores y sobre fondo verde para crear escenarios virtuales por ordenador mediante "Croma Key". El argumento tambien tiene esta vez mayores aspiraciones.

El film comienza cuando una raza extraterrestre de Prepus llega a la tierra, con el unico fin de sembrar el caos y la destrucción. Y vaya si lo consiguen. Un pequeño grupo de jovenes que forman la resistencia es la ultima esperanza para la humanidad. Es decir, que vamos apañaos...

El resultado es media hora de corto de serie B (aunque casi deberia ser serie C o D..) que resulta entretenido, y a ratos recuerda a peliculas del tipo "Mars Attacks" o "Independence Day", por lo que a veces resulta predecible. La pena es que es una pelicula con espiritu de superproducción de Hollywood, pero hecha con los medios de un corto de presupuesto cero, por lo que el resultado da la sensacion de estar un poco a medias. Aun asi, yo la considero mejor que Independence Day.

Al menos en prepu no te intentan colar que hay alguien capaz de descrifrar los protocolos de transimision de datos extraterrestres, crear un compilador para un hardware extraterrestre, encontrar el bug del sistema operativo extrarrestre que hace que los escudos se desactiven, programar un virus que lo aproveche usando el compilador anteriormente mencionado y encima se curre unas librerias graficas para que te salga una calaverita riendose cuando se infecta... y todo en una noche. Por no hablar del presidente de los EE.UU. pilotando un caza como lider de un escuadrón de borrachos del medio oeste americano.

Volviendo a Prepu, en el remake se pierde el espiritu informal y casero de la primera versión, pero se gana profundidad argumental y en la calidad tando de la imagen y el sonido como de los efectos digitales. Destaca la versatilidad de movimientos de los Prepus, generados integramente por ordenador.

Si quieres verlo, puedes descargarlo en el e-mule con este e-link. O simplemente busca "Prepu".
La primera versión no esta disponible en internet por ahora.

P.D: Ningun prepu fue herido o dañado durante la realizacíón de estos cortos.

viernes, agosto 27, 2004

Arbitros Errantes

Inspirado en el post anterior de Netsu-Chan, he decidido dedicarle unas lineas a esos (a veces) simpaticos personajillos que visten de oscuro y pululan por los terrenos de juego del mundo: Los arbitros.

Estos sujetos tienen un gran defecto. Cargar con la frustracion de tener un deporte favorito, pero ser un completo inutil a la hora de jugarlo. Es como ser crítico de cine. No sabes actuar, no sabes dirigir... pero eres capaz de decirle a los actores y directores lo que esta bien hecho y lo que no.

La ventaja es que los arbitros, a diferencia de los críticos, intervienen directamente en el desarrollo de los acontecimientos, y ademas teniendo un gran peso en ellos. Solo teneis que leer el post anterior. El caso es que estos hombrecillos de negro, son los que muchas veces hacen que un partido pase a la historia... debido a alguna gran CAGADA. Y a veces, solo a veces, debido a algun gesto que nos hace pensar que no son cucarachas sobre las que echar toda nuestra mierda cuando el resultado del partido no nos gusta, sino personas que solo intentan hacer su ¿trabajo?

Aqui teneis el TOP-5 de los mejores momentos del arbitraje de los ultimos años:

5º - "No me jodas, Rafa. Me cago en mi madre!! ¿¿Penalty y expulsion de quien???" Esta es la frase que hizo famoso a Rafa Guerrero, el juez de linea (O arbitro auxiliar.... o fuyuski arbitral) mas famoso del futbol español. Fue por pitar una agresión en el area, que no vió el arbitro, pq ocurrio lejos del balón.

4º- Algunos dicen que el mejor arbitro del mundo es Pier Luigi Collina. Todos coinciden en que es sin duda el mas feo. Este hombre pasará a la historia por la final de Champions Leage de 1999. La imagen del partido fue sin duda la del arbitro intentando levantar a los jugadores del Bayern Munich (a los que precisamente, el Manchester United le acababa de "levantar" la copa en el ultimo minuto), para que jugaran lo que quedaba de descuento. Lo raro es que no salieran corriendo del susto al verle la cara.

3º- Ahora si que empezamos con las cagadas. Y como siempre, estas perjudican a nuestra selección. Todos recordamos el mundial de USA'94. En el partido de cuartos de final, un jugador italiano le parte la nariz a Luis Enrique de un codazo en el area. Segun el arbitro, en la jugada "no pasó nada". Poco despues Roberto Baggio marcó y dejo a españa fuera de la competición. Julio Salinas tambien pudo marcar solo ante el portero minutos despues... pero estoy hablando de lo malo que son los arbitros, no los jugadores (u otros que no jugaban).

2º- "La mano de Dios" es sin duda el gol mas polémico de la historia, marcado tambien por el jugador mas polémico. Poco hay que comentar de esto.

1º- Por ser el mas reciente, tiene tambien que ser el primero. Todos recordamos con cariño y amor a la madre de Gandul, ese simpatico arbitro Egipcio para el que no encuentro calificativos que no incluyan a su madre. Y aunque la mayor parte de culpa de que nos fueramos del mundial de Korea y Japon fue suya, no hay que olvidar a los "Arbitros Auxiliares", y su visión Einsteniana de la geometria del campo.

Como buen español, este Top-5 esta condicionado por mi nacionalidad (como ya habreis notado).
En el proximo post prometo parecer mas un informatico y menos Jose Mª Garcia. Que por si lo habiais olvidado, esto no es la web del Marca. Aunque no estaria mal dominar el mundo del futbol... Da dinero por un tubo.

Muehte y destrucción para todos los arbitros.

jueves, agosto 26, 2004

Como por unos árbitros ciegos perder una plaza de medalla

Hola, este es mi primer Post "decente" puesto q la falta de inspiracion se acrecienta con la llegada de la fatidica época de septiembre y tanta calor q esto no es normal...

Todo empezo un bonito dia 26 de Agosto con unas buenas espectativas de medalla por parte de la seleccion española de basket y como la falta de ética (o ceguera debido a alucinógenos varios) de los árbitros.

Ante tal falta de ética de los árbitros o igual es q tenían 10 dioptrias en cada ojo y NO VEIAN UNA MIERDA, quien sabe (pero solo no veian las faltas de los americanos que raro), igual es q como los americanos tenian 3 veces mas faltas q nosotros no les cabian en la libreta y por no pedir otra se las dejaban pasar.

También puede ser q el señor árbitro y su auxiliar (australiano y mexicano repectivamente) hayan sigo recompensados por un bonito maletin de piel de serpiente de Texas con unos bonitos fardos de dollares (este dinero es para la operacion de la vista de ambos, para q despues digan ques USA no tiene buenas relaciones diplomáticas con otros países), visto lo visto en el partido, y eso de que le sumen 5 puntos por la cara a USA tambien quedo muy bonito y q sumen canasta q no valen, etc.. ., menos mal q enmendaron su error... ¬¬, bueno quitando un poco de lastre a la cosa hay q decir q los yankis no jugaron mal, porque la tb hemos contado con una buena falta de acierto en tiros de tres mientras ellos metian todo q nosotros no metiamos, pero bueno tampoco ha sido para merecernos esto.

Tambien es curioso como despues de ganar todos los partidos del grupo, llegar como primeros de grupo, tener que jugarselo todo en un partido... q no es una semifinal y ale todo ahí, pero bueno eso son cosas de la FIB y el COI.

ANIMO ESPAÑA! No es por venganza pero esperemos q los yankis no ganen medalla... :D


Postada: - Joder Pau la prox no te metas tanta paliza q tu solo no puedes ganar el partido, q monstruo eres!

domingo, agosto 22, 2004

Service Pack 2

Para demostrar que esto es un blog de informáticos, y que no solo de putear al morlock vive el Ikari, vamos a hablar un poco el tema.

Para empezar, uno de los temas favoritos de todo informático: Putear a Micro$oft.

Como bien sabeis, hace ya tiempo se viene comentando que va a salir el Service Pack 2, con el objetivo de mejorar nuestro Windows XP.

Aquí teneis la lista de programas que pueden no funcionar, o "cambiar su comportamiento" al instalarlo. Destacamos la presencia en la lista del propio Micro$oft Office.

Editado: Parece ser que la lista ha sido revisada hace poco y se ha reducido a la mitad. El Office ya no aparece...

Aun así, esperamos que a pesar de cargarse la mitad (o más) de los programas que tengamos instalados, mejore la seguridad de nuestro sistema operativo. O no.

Conscientes de su propio poder destructivo, Microsoft ha sacado esta herramienta que impide que el Service Pack pueda ser instalado por las actualizaciones automáticas durante 120 dias y tome el control. Algo asi como el chip inhibidor que el Dr. Octopus tenia en sus tentáculos... y ya visteis para que sirvió. Y si no lo visteis, sed buenos frikis y ved Spiderman 2.

Y mientras la gran mayoria de usuarios tememos por la integridad de nuestro sistema, el gigante se dedica a crecer y a forrarse por un lado, y a mandar gente al paro por otro. Tendremos que tomar ejemplo. O quizá sean ellos los que toman ejemplo de nosotros...


viernes, agosto 20, 2004

Morlocks de feria

Lo que para muchos habitantes de esta ciudad es la mayor fiesta municipal (la que las autoridades llaman "Feria"), se convierte cada año en LA SEMANA DEL MORLOCK.

Solo hay que pasearse unos segundos por las estrechas calles del centro histórico para ver la infestación que sufrimos.

Si normalmente la tasa de morlocks por las calles es alta, en feria alcanza limites insospechados. La musica pachanguera en las calles, el descontrol general en la venta de alcohol y el corte del trafico en el centro propician un entorno ideal para la proliferación de estos desagradables seres.

Estas circunstancias propician la aparicion de una nueva variedad de morlock, el "Morlock de feria", que ademas de ir sin camiseta y equipar las cadenas de oro de serie, también incluye un sombrerito estupido de los que venden en los puestecillos, un vaso de cartojal con correa para colgarse del cuello, y en vez de pantalones de chandal y deportivas Nike, traen bermudas Rottweiler y chanclas. Esta subespecie parece sufrir un defecto genetico que les hace saltar incontroladamente mientras pegan gritos y se agarran a cualquier Morlack al uso al escuchar cualquier canción pachanguera o pastillera que esté de moda. Y eso sin olvidar el gen extra de gilipollez y agresividad, rasgo que con el alcohol se hace aun mas patente, y que hace que cada cierto tiempo se desencadenen peleas entre los distintos clanes de morlocks, con el consiguiente riesgo de que al estar cerca, en el mejor de los casos solo te salpique la sangre morlock y quedes infectado (Vease "28 dias despues"), y en el peor puedes acabar con la cabeza abierta y las tripas colgando (El procedimiento habitual consiste en que te rompan una litrona en el craneo, y luego usar los bordes cortantes de la botella para rajarte el vientre, todo por la simple razón de que pasabas por alli...). Y lo peor de todo es que debido a la extraordinaria resistencia de la raza morlock, no consiguen matarse entre ellos por mas que lo intentan, y su población no se reduce.

Ante tal panorama, la unica solución para la gente normal es entrar en algun bar de los que tienen portero y que, por lo general, están tan llenos que la libertad de movimientos se reduce a girar la cabeza, y además no tienen aire acondicionado, pq si la gente esta fresquita no consume copas...

Conclusión: La feria es una mierda, y casi toda la culpa la tienen los Morlocks. El resto de culpa sobrante es de los organizadores.

Mi propuesta: Demosle una utilidad a esta fiesta. Sigamos celebrando la feria. Apoyemosla al máximo.Pongamos musica en todas las calles en las que no hay. Dejemos entrar a los morlocks a todos los bares. Dejemos que invadan el centro por completo. Que se reunan todos, que se peleen entre ellos todo lo que quieran. Creemosles un paraiso en el que nadie los moleste. Reunamoslos a todos.... y el agente VX hará el resto.

De fuyutsukis e Ikaris

Hola! Hoy os vamos a presentar las diferencias entre un fuyutsuki (pronunciese "Fuyuski") y un Ikari. Por ejemplo, en las series de televisión tenemos claros ejemplos de fuyutsukis e
Ikaris, para los radicales que haya por ahí voy a poner un ejemplo político que seguro que les va a gustar mucho y les va a hacer mucha gracia (aunque seguramente no sean capaces de ver más allá de lo que la televisión les hace ver y la opinión que tienen no se la han formado ellos, ¿alguién se lee los presupuestos del Estado antes de opinar sobre lo mal que se distribuye la economía?, apunta lolo: dominar la televisión...), venga, el prometido, muy previsible y poco original ejemplo de fuyutsuki e Ikari.

Como de costumbre me desvío, en realidad, empecé a escribir esto a partir de ver las competiciones de halterofilia (que bonito eso del deporte sano y del espíritu olímpico). Claro entre risas, por las pintas de algunos (a mi me da cierto aire a Frodo de bolsón cerrado, por supuesto...) y las risitas del koreano y la felicidad del campeón, pos acabamos tragandonos la competición de ese divertido deporte enterita... Animando al chino por supuesto que para eso le daban masajes en la cabeza antes de empezar a levantar pesas y además iba sobrado (y en la WDC no animamos a perdedores... esos que se vayan a otros sitios) y mira tu por donde que al final acabamos viendo algo entretenido y educativo (educativo en que te hace pensar y pensar es útil para tu evolución personal y para que nos seas más útil a los que no tenemos que pensar porque para eso ya te tenemos a tí, algún día dedicaremos algún post a uno de los más influyentes filósofos para la WDC y gran profesor de ética para la computación) , y ese algo fue la interacción entre el chino y su entrenador, hay que tener en cuenta, que el chino es el campeón del mundo y que su entrenador sólo le grita (bueno, también ordena a algún otro fuyuski q le masajee el pelo al chinete). Evidentemente no se entendía una polla de lo que le gritaba, pero por los gestos se entendía que le decía algo así como "eres un mariconazo, eso lo tenías que levantar con una mano nada más", mientras el pobre fuyutsuki, comiendoselo todo y poniendo cara de "perdona señor, por no haber podido levantar estos 180kg (dos malignos en el sistema maligno internacional de medida SMI), lo siento, no soy digno".

Claro, que pasó al final, que el pobre chinete, intentó levantar más de la cuenta (para nada porque al final ganó igualmente) y casi se parte la espalda. Tuvieron que sacarlo entre varios de la tarima porque no se podía mover y le hicieron masajes durante unos quince minutos mientras el pobrecito (quien a puesto la mariconada esta... ¬_¬) lloraba... y no señores, no era de alegría, señor Zhang Guozheng tenía un desgarro en donde el culo pierde su blando nombre.

Y al final de todo esto... que tenemos? un chino que cuando se haga cuarentón tendrá una bonita hernia discal y un trozo de hierro bañado en oro comprado en el carreful y un entrenador que aparte de tener los huevos llenos de sangre de tanto arrascarselos, será igual de desconocido que el señor Zhang, porque venga, que levante la patita el que sabía que el campeón de halterofilia se llamaba así... no? nadie? pues entonces me pregunto yo... para que coño levanta ese tío 180kg si a nadie le importa... para que se parte la columna si la halterofilia no es deporte de interés público, ya va entrenando para acabar cargando cajas en el supermercado?. Es el campeón del mundo y cobrará la misma mierda q los arbitros de futbol (otra gente que les gusta meterse en follones para cobrar una mierda, y si no mirad al Lubos Michel ese: arbitro y profesor... en la intimidad le gustará también que le traten bien?), lo interesante es que él recibirá los prejuicios de mayor y los beneficios ahora se los llevará su entrenador. Recordad mis pequeños fuyuskitos... NOSOTROS, NO VOSOTROS somos los ikaris (us not you).

La Pana

Para quien no lo sepa, la Pana es el tejido del que se compone el mundo. Este tejido es de una dureza extrema, y cada vez se endurece más... Bueno, casi siempre! porque en los momentos más importantes de la vida de las personas es cuando surge su capacidad de Partirla, recuperando el equilibrio del mundo. Para partir la pana hay que realizar una acción que cumpla la normativa PLP (Parte la pana), en casos excepcionales, la pana se puede llegar a destruir (algo así como versión upgradeada de partirla). Bueno, en realidad existe toda una gradación de acciones que se pueden realizar con ella: Partirla (Media), Destruirla (Alto), Enterrarla (AKA Destruirla y no puede ser regenerada), Retirarla del juego, Fisionarla y posiblemente la más peligrosa de todas y la que menos se da... Fusionarla con anti-pana. Debe ser intención de todo ser (Ikari o no) intentar recuperar el equilibrio de la pana, recordando que los morloks la vuelven a unir constantemente

martes, agosto 17, 2004

Reprueba

Esto parece q funciona, no?

sábado, agosto 14, 2004

Si microsoft comprara Nintendo

No se si lo sabréis, pero se rumorea por ahi que microsoft podría comprar Nintendo. Microsoft es una empresa digna de nuestra bendición panetista (solamente algunos rangos de Ikari pueden concederla, así que vosotros pobres mortales conformaos con bendiciones de vuestras religiones menores), al fin y al cabo ellos también pretenden dominar el mundo. Pero sólo hay un pequeño problemilla tambien llamado la paradoja de los Inmortales y claro, puestos a que solo quede uno... pos nos quedamos nosotros. Ya me estoy desviando del tema, lo importante, es que aunque es improbable que microsoft compre nintendo, la gente ya está elucubrando sobre lo que podría suceder a los videojuegos clásicos si se les dejara en las manos del gigante azul:
Si microsoft dominara el mundo de las consolas...

viernes, agosto 13, 2004

Terminologia Básica

Para empezar en el blog, os introducimos un poco de terminologia básica usada en la Compañia.
Aqui va el listado de palabras con su correspondiente definición.

Aberración: Dicese de que o cosa que desborda lo basto, supera al demasiado y atenta contra la sensibilidad visual.

Canco: Dicese de un Coco de 2 metros de alto como mínimo. Suele producir cierto acojone.

Fuyuski: Dicese de todo ser inferior a cualquier miembro de la WDC (Es decir, la mayoria de los humanos), en el que se delega parte de las responsabilidades (o todas), para que en caso de cagarla, sea él quien pague los platos rotos, mientras el jefe (Vease Ikari) se rasca la barriga, el escroto, o cualquier otra zona corporal al uso.

Ikari: Dicese del jefe de un fuyuski. Todos los miembros de la WDC somos Ikaris, en mayor o menor grado.

Miehda Do Reno: Es como una Miehda Do Cabra, pero mas grande.

Morlock: Dicese de aquel sujeto cuya existencia deberia ser eliminada de la tierra por los medios mas deplorables y dolorosos posibles. Es sinonimo de chulo, cani, niñato, merdellon...
Mas información aqui.

Muehte: Unica cosa existente peor que el Zuhto.

Panete: Nombre del unico dios verdadero. Es un ser porcinoforme (o sea, con forma de cerdo), de aproximadamente 1 metro de estatura y peso indeterminado. Su piel cambia de color dependiendo del estado de animo y epoca del año, y viste unicamente con un tanga que tambien cambia, aunque generalmente es de leopardo. Y sobre todo es "El amigo de los niños..."

Prepu: Pene (o polla) autonoma e independiente, con capacidad de movimiento propia sobre sus propios testículos (o huevos) sin necesidad de estar unido a ningun otro organismo viviente. ATENCIÓN: Los prepus son una especie altamente peligrosa. En caso de avistar uno, salir por piernas lo mas rapido posible y alertar a las autoridades pertinentes (Aun a riesgo de que te ingresen en un psiquiatrico)

Ortopedico: Dicese del restaurante chino tarifa plana, y de cualquier cosa comparable a este.

Vigen: Dicese de aquello en que te cagas cuando se produce una Aberración. Una vez que te has cagao en dios, entonces cagate en vigen...

Zuhto: Dicese de aquello que te hace desear haber elegido Muehte.

Con este glosario básico se podran entender muchas de las chorradas que postearemos de aqui en adelante. En proximos post iremos añadiendo los terminos que hayamos olvidado en este.

Muehte y Destruccion para todos.

martes, agosto 10, 2004

Puta

putatu (esta debe ser la respuesta ante la palabra "puta") es un protocolo de conexion (RFC1024)

Prueba

Probando el nuevo blog de la World Domination Company Ltd.
Por ahora esta en pañales, pero poco a poco le iremos dando un aspecto maligno y aterrador, digno de nuestra grandeza.

US, NOT YOU