miércoles, diciembre 29, 2004

La isla del mono

Versión sudaca de monkey island y desfasada. Sólo apto para gente que lo haya jugado.

OFA (Only for frikis available)

Us not you, and have an evil new year

domingo, diciembre 26, 2004

jueves, diciembre 23, 2004

Efecto óptico

Este efecto óptico lo vi hace ya tiempo, pero hoy repasando por internet me lo he vuelto a encontrar, la polla, señores, la polla, si alguien es capaz de dar una explicación más o menos coherente de por qué sucede, es bienvenido a postear...

1) Extender la mano en la mesa (eso que está tocando la alfombrilla del ratón y que no limpiais en años)
2) Concentrarte en el centro de la imagen durante los 60 segundos que dura (ya se que parece que va a ser de esas que meten repullos, pero ya sabéis que las odio, y no, esta no es de esas)
3) Mirarte la mano y flipar

Ilusión óptica

Us Not You (que pa eso somos la WDC)

miércoles, diciembre 15, 2004

Ramón García y las putas campanadas de mierda

Para el que no se haya enterado todavía (que deben ser pocos):

El día 31 de Diciembre, cuando tras las campanadas en la Puerta del Sol, Ramón García diga: "¡Feliz 2005!" toda España tiene que levantarse y gritar:"¡¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!!!!"Este será un momento histórico que no se podrá repetir hasta el 31 de Diciembre de 2024.

mirad lo que pone en la columna que tiene la foto de ramontxu...




tranquilos fanáticos de ramoncín que hemos comprobado en la página de ElPais que es un fake

Malignas navidades a todo el mundo

domingo, noviembre 28, 2004

Street Fighter

Os dais cuenta de que llegará un dia (si no ha llegado ya) en el que exista gente que no conozca el Street Fighter?? :-(

Este juego es básico en la historia de la WDC, no en vano una de las clásicas preguntas del test de admisión era ¿Cuál es el «monstruo de la final» del Street Fighter 2?

Poned los altavoces y disfrutad (os juro por panete que no es un flash de los que da susto(este sí es de esos) [ni canco, ni muehte])

Strit faiter (si pinchais en cambiar tema saldrá la música original pal q no se acuerde...)

Geek and proud

viernes, noviembre 26, 2004

MANDRRGGAKE!!

Tabu!! Tabu!!

Llevamos ya un tiempecito con el blog... Y alguien tenia que decirlo...

Muehte y dehtrucción para todos.

miércoles, noviembre 24, 2004

La triste realidad

Venga, una de cal y una de arena... Los yonkis lo dicen más claro que nadie: ¿ Realmente soy informático? o quizás soy una puta y no me he dado cuenta?

Vale, en mi caso la respuesta es sencilla, pero hay mucha gente por ahí fuera que no sabe lo que se espera al dedicarse a esta, por un lado complicada y por otro lado desagradecida, profesión. Y eso nos pasa por ser 1) Buenas personas (Bueno, en mi caso no [no poco...]) 2) Gilipollas

Yo no se vosotros, pero yo estoy hasta los webos

Influirá en algo que sea una profesión de ALTA mayoría masculina? (atención a la frase de debajo de la foto...)

El que avisa no es traidor (como mucho es un hijo puta "voy a matar a tu padre y a violar a tu madre, después no digas que soy un traidor"), id a carreras más fáciles, mejor vistas o con mejores vistas, aquí sólo hay frikis y profesores cabrones que encima se enorgullecen de serlo

PD: Supongo que lo habréis visto en los yonkis antes que aquí, pero da igual... estara va por nosotros: el ciclo de vida del software (Es curioso que en mi trabajo tuvieramos colgado de las paredes ese dibujo desde hace tiempo... pa que después digan que no tenemos sentido del humor. Si no lo pillas y necesitas humor más sencillito para tu espeso cerebro, te recomiendo esta web, quizá [sólo quizá] esté más a tu altura)

Venga, wir, nicht du (o como mierda se diga)

domingo, noviembre 21, 2004

Informáticos, esa plaga

Sí, señoras y señores, esos somos nosotros, los informáticos, esos serés extraños,, que dicen cosas incomprensibles y resuelven los problemas de maneras extrañas (aunque óptimas eso sí).

Y es que la gente normal sólo necesita aprender los problemas que le pueden surgir y sus soluciones para ser competentes en su área, pero nosotros tenemos que ir más allá y ser capaces de resolver problemas al vuelo, nuestro aprendizaje se basa precisamente en el estudio de las metasoluciones (no en las soluciones particulares si no en las soluciones como un conjunto) y claro, quieras que no, eso te vuelve raro. Algo así como los nigromantes (por qué la mayoría de los informáticos en algún momento de sus vidas han tenido contacto con el rol? será así fuera de nuestro ámbito? a que huelen las flores?) que de tanto experimentar con magia negra se vuelven chalados perdidos (algún día hablaré de las conexiones informática-magia y os vais a cagar, hoy por lo pronto os vais a escapar) .

Y todo esto a qué viene? pues viene a que hoy he leído un chiste típico sobre informáticos (pa que despues no digan que no tenemos humor...), pero lo edificante del texto en sí está en que el informático explica los motivos por los que hace las elecciones que hace, y sirve para ahondar en la mentalidad retorcida.

Mentalidad informática en estado puro

Y tras leer el texto digo yo... ciertamente ese tío está un poco exagerado, pero tal y como están las cosas que los frigoríficos empiezan a traer conexión a internet, os veis capaces de negar que en un futuro no tan lejano no tendréis una tostadora parecida a esa? (de todas maneras hay que entender que el especificador, cometió un fallo al salirse del dominio de las tostadoras). Creíais hace 15 años (1989) que tendríais móviles con videoconferencia?, venga, si algunos usabais todavía pañales y los demás seguramente ni sabían que era un ordenador.

YO (no tú) PRONOSTICO: Los informáticos como plaga que somos haremos que la gente acabe usando un montón de cacharritos pequeños, integrados y lo mas importante, muy bonitos y maricones (porque, no nos engañemos, lo importante es amariconar las cosas, que si no no venden).
Y si no, al tiempo... que descubristeis internet hace 3 o 4 años y se ha metido en vuestra vida tan de lleno que no os dais cuenta que hace menos de 10 años era poco menos que una panacea, los moviles, las camaras digitales, el emule, el windows XP... son todo cosas con menos de 5 años y que parece que llevan ahí toda una vida, pero que antes de que salieran, eran:
"Echar fotos y no tener que revelarlas? venga hombre, eso no va a cambiar nunca"
"Llamar por teléfono y que no sea desde mi casa?, si, se lo he visto al niño de salvados por la campana, pero eso tiene que costar un pastón y has visto lo grande que es? yo no llevaría eso nunca por ahí aunque me pagaran"
"Poder conseguir la serie que llevo buscando toda mi vida solo pinchando con el ratón? pero si todavía no se lo que es un ratón!"
"Un sistema operativo estable y que no de problemas?" .... Bueno, no todos los problemas han sido solucionados aún :D

Us not you (may panete be with you)

domingo, noviembre 14, 2004

Guess whos back, back again WDC back, tell a friend

Pues eso, para bien de algunos y mal de muchos, parece que estamos de vuelta después de unas bonitas vacaciones otoñales en las que la vida de mucha gente ha cambiado. Como diría aquél: hay cosas que cambian y cosas que no.

El caso es que (the case is that...) hace poco comunicandome con gente agena a la WDC comprobé como algo tan habitual para los militantes era recibido con curiosidad por aquellos que no disfrutan de nuestro conocimiento, me refiero por supuesto al unico, al inigualable, al analógico, al deleznable, al pudiente, al eficaz, al BOTÓN DEL PODER (aura de tensión y confusión). Claro, muchos de vosotros, ignorantes, desconocéis su nombre técnico.

Bueno, veamos que dice la definición oficial de la Enciclopedia Maligna, editada por la WDC:

Poder, botón del (del inglés: Power button):
Dícese del botón del que disponen los aparatos basados en electricidad y que les interrumpe la entrada de energía provocando así que el aparato se apague.
Cabe destacar que en algunos dispositivos puede no ser una interrupción total de la energía si no un aviso al aparato de que deje de funcionar (por las buenas), si el aparato se pusiese obstinado y se negase a cesar su funcionamiento, en estos casos, habría de recurrirse al clásico tirón del cable (por las malas). Excepción a la existencia de este botón es la sandwichera que por algún oscuro motivo no acostumbra disponer de ese elemento.

Bueno mis pequeños drugos, esto posiblemente haya sido todo por hoy, haced llegar la palabra de panete por doquier y seréis ampliamente recompensados con mayor velocidad de descarga en el burro. Us Not You.

jueves, noviembre 11, 2004

Profesores II: El Retonno del Canco

Despues de alcanzar el record guiness de rascase la barriga, que se ha traducido en casi dos meses sin actualizar la web, volvemos a las andadas.

Con el comienzo del curso universitario, he tenido oportunidad de entrar en contacto con nuevos especimenes de la especie Caprinus Hortopedicum Profesoratus. O sea, profesores cabrones y ortopedicos. Algunos dignos de registrar sus nombres en el Aberrantis Máxima.

Los mas destacados son:

Enrique Mérida: Este tio destaca principalmente porque el Windows a veces parece que le suena a chino. Y eso es malo. Sobre todo en un profesor de la facultad de informática. Gracias a los nuevos proyectores instalados en todas las aulas, todos los alumnos podemos descojonarnos al ver como sufre este especimen para minimizar una ventana, o para pasar de pagina una presentación de PowerPoint. Y aun peor es que ademas tambien parece estar pelado con la asignatura que imparte, que es ni mas ni menos que métodos numericos. Solo hay que verlo resolver sistemas de ecuaciones...

Enrique Soler: Este especimen imparte Bases de Datos y es lo suficientemente cabrón como para obligarme a salir a la pizarra a hacer un problema a sabiendas de que lo tenia mal. Y encima, al ver que no me salia, descojonarse en mi cara. Otra de sus perlas fue decirle a otro alumno: "Hacerlo asi es una burrada". Justo las palabras que animan a cualquier alumno a estudiar... Ya lo dijo Kibil Nâla: "De lo hijoputa q era me daba un morbazo q no veía". Para mas información, leer el articulo "Sindrome del ano nostalgico" en El Poney Pisador

Gabriel Aguilera: El especimen mas "normal" del lote. Quitando su morfologia esferica, que genera gravedad propia, y que tiene un trauma con los ceros tachados para distinguirlos de la letra o. Aparte de eso, cuenta chistes en clase, y para introducirnos a la asigantura de lógica usó el siguiente silogismo:

- Si tienes pecera entonces te gusta la naturaleza
- Si te gusta la naturaleza entonces te gusta la belleza
- Si te gusta la belleza entonces te gustan las mujeres
- Ergo, si no tienes pecera, eres un pedazo de maricón.

Con esta logica seguro que este año apruebo algo.

Muehte y destrucción para todos, pequeños drugos.

Tecnica Palmillera

Y ustedes se Preguntaran... ke carajo es la técnica palmillera... y yo responderé: es evolución, pero en ese tema entraremos más al final. Ahora empecemos por el principio.

Era se una vez un juego de culto llamado Starcraft (que debería computar con 6 créditos en la carrera por lómenos) y era se una vez un jugador llamado Ernesto y era se tb una vez un contrincante repelente llamado Qper.
Encontrándose en disputa cotidiana los dos individuos mencionados, el señor Qper utilizo una estrategia un tanto "bajunera" propia de el. A lo que el pobre Ernesto, incrédulo, exclamo "¡ dios, ke técnica mas palmillera ! hijo puta el Qper".(nótese que la palmilla es el barrio mas chungo de Málaga city)
Así es como paso a nuestro vocabulario (no al vuestro) la expresión "técnica palmillera" pero aun estaba vacía de significado..

Bien, como les contaba arriba.. la técnica palmillera es evolución. La evolución sirve para adaptarse a una carencia impuesta cruelmente por el medio en ke vivimos. En este caso la carencia de éxito en el arte del ligoteo ke sufrimos los pertenecientes al genero masculino en contraposición con el éxito ke tienen ellas (meneando el culo acuden 20, y si menean el culo y las tetas son 50).

A continuación les voy a describir el contenido de tan deseada técnica evolutiva, con la ke se garantiza el éxito en un 98,76% de los casos. No sin antes apuntar, ke ha sido el fruto de la observación científica realizada por el menda y el anteriormente mencionado individuo Qper (palmillero mayor de la corte de la WDC)

TECNICA PALMILLERA:

Prerrequisitos:
-La chica en cuestión (a partir de ahora Target) No debe tener una gran diferencia en cuanto a nivel de belleza relativa con el sujeto interesado (a partir de ahora Palmillero). Esto es.. no sirve ke el palmillero sea un Morlok y la target pampita (aunque en contadas ocasiones esto ha podido llegar a ocurrir.. pero son fenómenos extraños ke se escapan a la norma).
-El palmillero debe tener contacto mas o menos periódico con la target (compañera de clase, vecina, compañera de trabajo, familiar.. xD <-- a partir de primas ya no es pecaminoso)
-El target tiene ke saber hablar y escuchar sin dificultad. También seria Ético ke al menos tuviera ya la rebla ^__^

Pasos: (existen un total de 5 sencillos pasos)

-Step 1:Investigación.
Es importante averiguar datos ke nos puedan ser útiles acerca del target. Como pueden ser edad, tendencia sexual, circulo social, ocupación, etc.. Como el target es alguien relativamente cercano al palmillero (compañera de clase, vecina..) no será difícil entablar la primera conversación.
El objetivo en estos primeros contactos es conocer todo lo conocible acerca del target hasta tal punto ke podamos intuir con facilidad sus reacciones ante cualkier tipo de estimulo. Al mismo tiempo el palmillero ha de tener cuidado en desvelar la información mínima necesaria acerca de si mismo al target.
Con este paso conseguimos un doble resultado. El palmillero esta en disposición de predecir las conductas del target y la conoce a fondo. El target conoce poco o nada de la vida del palmillero, esto proporciona ventaja táctica y con suerte la sensación de ser "misteriosos" a sus ojos.

Indicadores de éxito superior en el paso 1 : El palmillero conoce un secreto importante del target ke le ha contado ella misma, En algún momento el target ha pronunciado la palabra "misterioso" refiriéndose al palmillero.

-Step 2:Presentación.
El jueguecito de ser misteriosos esta muy bien, y si hay atracción real del target hacia el palmillero es posible ke sea suficiente. Pero en la mayoría de los casos, es imposible ser misterioso siempre. Es el momento de ke el Palmillero se de a conocer. Ella ya sabrá algunos datos, como el nombre y cosas así. Pero aun no sabe como es el palmillero, y este debe darse a conocer en orden (me gustaría recalcar ke en ningún momento se recurrirá a la mentira) simplemente iras desvelando tus cartas en orden. ¿y kual es ese orden? ... voy a poner un ejemplo tonto
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"pos el mío es metallica"
ERROR!!!!!
target:"mi grupo favorito es offspring!"
palmillero:"offspring molan, a mi tb me gustan" <--- esto es en esencia verdad, pues offspring tb le gusta a nuestro palmillero de ejemplo... ya se enterara mas tarde de ke tb nos gusta metallica..
El objetivo ke se persigue en este paso es soltar primero todo lo ke tengamos en común con el target, y después con el tiempo, el resto saldrá solo ji ji ji
Con este paso conseguimos como resultado crear en nuestro target la sensación de "tenemos mucho en común" una vez creada esta sensación en una mujer (ellas tienen mucha memoria emocional) es indeleble. y aunke luego descubra ke el palmillero es hitler y ella la madre teresa, seguirá pensando ke tienen mucho en común.

Indicadores de éxito superior en el paso 2 : El target ha manifestado abiertamente el echo de ke sois parecidos o ke tenéis mucho en común. Si utiliza la terminología "almas gemelas" el grado de éxito del paso 2 se considera ++

-Step 3:Absorción.
Llega el momento de robarle tiempo. Hasta ahora el terreno de juego eran las conversaciones periódicas entre target y palmillero hasta cierto punto forzadas (se sientan al lado en clase, se ven todos los días en la autoescuela..).El objetivo de este tercer paso es sacarla del lugar habitual de combate. Ha llegado el momento de sacarla a cenar.. patinar.. concierto.. playa (esto depende de las preferencias de ella) como disponemos de conocimientos sobre sus gustos y motivaciones (adkiridos en el paso 1) sabemos ke plan proponerle con la seguridad de ke no se puede negar. Voy a poner otro ejemplo tonto:
Al palmillero lo ke mas le gusta es salir de copas (por ejemplo) y tb le gusta ir al cine (aunke bastante menos), pero conoce al target, y sabe ke le gusta el cine mas ke nada en el mundo.
Palmillero:"oye (target) porke no vamos al cine? ke ponen una muy buena de (genero preferido del target)"
No estamos haciendo nada ke no nos guste o no vaya con nosotros, pues en mayor o menor medida, el cine tb le gusta al palmillero. Pero lo importante en este paso es ke el target tenga la sensación de ke con el palmillero no se puede aburrir nunca, porke siempre la lleva a los mejores sitios.
Con este sistema, poco a poco el target pasara mas y mas tiempo con el palmillero (esto es peligroso, no keremos ser su mejor amigo) por eso este paso debe durar el tiempo justo, hay ke saber leer en la situación para saber cuando hay ke parar.

Indicadores de éxito superior en el paso 3 : El target se divierte siempre ke sale con el palmillero, y empieza a proponer los planes ella en lugar de el. También ha manifestado en alguna ocasión "me divierto mucho contigo" o algo parecido.

-Step 4:Retirada.
Este paso es el ke da nombre a la técnica. Como se dice en el paso 3 no keremos ser su mejor amigo. El paso 4 es el más simple de todos.
Retirarle la palabra al target (sin explicación alguna) si pregunta se contestara con largas o simplemente no se contestara. Se acabaron las conversaciones del los pasos 1 y 2, y por supuesto se acabo kedar con ella como en el paso 3. Retirada absoluta.
Esta actitud responde al siguiente objetivo. Si hemos echo las cosas bien en el paso 3, al final, el target pasaba mucho tiempo con el palmillero. Al abandonarla de manera tan ruin conseguimos crear un vacío en su vida. El tiempo ke antes pasaba con el palmillero ahora son horas muertas en las ke no sabe ke hacer. Es importante ke se de cuenta de lo ke significas para ella (y eso no se sabe hasta ke se pierde).
El paso 4 termina después de algunas semanas o días (según lo afectada ke se note al target) debe concluir cuando tengamos pruebas de ke el target esta profundamente desolada y no encuentra explicación al distanciamiento repentino.

Indicadores de éxito superior en el paso 4 : Tokes repetidos al móvil, llamadas, mensajes.. mensajes a través de conocidos o cualkier intento de acercamiento con el objetivo de recuperar el estatus existente en el paso 3 (evidentemente no hemos de responder ninguno de estos intentos de comunicación ke nos manda el target).

-Step 5:"Al atakerrrr"
Ahora es cuando hay ke apretarse los pantalones y echarle huevos. El target se encuentra confundida, no sabe lo ke pasa, solo sabe ke te ha perdido y ella no kiere eso (porke tenéis mucho en común y contigo nunca puede aburrirse [pasos 2 y 3]).
Con estos precedentes, y la angustia ke le generamos en el paso 4.. la próxima conversación ke tengáis no será normal (será "especial"). Evidentemente lo primero ke hará el target es reclamar una explicación por lo sucedido en el paso 4. Para resolver este dilema hay dos vertientes. La del hombre valiente y la del realmente palmillero xDDD

Palmillero: sueltas una excusa mas o menos creíble sobre porke te has distanciado (asegurare de ke no tenga fisuras, o descubrirá ke eres un mentiroso y un palmillero). Entonces os reconciliáis, os dais un abrazo y os prometéis ke no volverá a pasar nunca. Y es el momento de meter boca (o declararte, para los mas clásicos). Recuerda, ke si en esta primera conversación no te atreves a actuar.. te convertirás automáticamente en su mejor amigo, y todos sabemos lo malo ke es eso.

Valiente: el valiente no miente nunca. Y tiene ke soltar algo del estilo a "Lo he pasado muy mal, note ke empezaba a sentir algo fuerte por ti. Por eso me he apartado, porke no keria estropearlo... pero ahora me he dado cuenta de ke es demasiado tarde. Ya no puedo evitar lo ke siento por ti"... y entonces se mete boca xDD


Es fácil verdad? pues ala! a ponerlo en practica.

Por cierto, los ke tengáis remordimiento de conciencia por ser tan palmilleros... pensad en lo siguiente. Esta técnica esta extraída literalmente de la observación del comportamiento de ellas. Así ke no estamos haciendo nada malo...
Podéis interpretar esto como un parche de software para suplir una carencia de hardware (ke ellas si tienen)

Suerte!... y .. Nai Eru varyubalen!!!

jueves, septiembre 30, 2004

Nieve

No se de quien fue la idea de ir a hacer snowboard. Creo que fue mía. En cualquier caso no pienso asumir la responsabilidad. Para eso están los fuyuskis.

En un principio parecía buena idea. El snowboard es un deporte reconocido por la sociedad. No como jugar al FIFA o cualquier otro deporte de informático. Por una vez pensamos en hacer algo que parte la pana hasta para los fuyuskis y morlocks de mas baja estofa.

El problema es que no consideramos seriamente en que consiste el deporte del snowboard.

Brevemente podríamos resumirlo como el arte de sobrevivir al descenso de una colina, a más de 1000 metros sobre el nivel del mar, en un entorno de nieve y temperaturas bajo cero, con una tabla de madera atada a unas botas con las que es prácticamente imposible andar. Con lo que puedes morir de varias formas. Cada cual más desagradable:

1º- Muerte por congelación: Si tenemos en cuenta que para que la nieve no se derrita tiene que hacer un frío del carajo, que las estaciones de esquí están a una altitud del carajo, que la nieve de por si esta fría del carajo, que tarde o temprano te vas a pegar una ostia del carajo (lo que nos lleva al punto 2) y vas a caer en la nieve, no hace falta decir que mas vale que vayas dispuesto a pelarte de frío.

2º- Muerte por hostias: El algoritmo para hacer snow es:

for (hora=9:00; hora==18:00; hora++) {
try {
pendiente.bajar(snowboarder, tabla);
telesilla.subir(snowboarder.despojos(),tabla);
}
catch (NovatoException n) {
snowboarder.comerNieve();
}
}


Y si tenemos en cuenta que dentro del método bajar (Snowboarder s, Tabla t) encontramos continuamente la condición

Velocidad + Gravedad + Fuerza de rozamiento nula = Ostión

La muerte por traumatismos múltiples esta casi garantizada. Mas aun cuando descubres que eso de que "la nieve esta blandita" es tan falso como una moneda de 3€.

3º-Muerte de hambre: Es una consecuencia indirecta, ya que no pasas hambre al practicarlo (bueno... a veces si), sino que te meten tal clavo en la cartera que puede que necesites pasarte lo que te quede de mes sin comer.

En resumen: Te despluman, te congelas el culo, y rara vez sales indemne físicamente. Y lo peor de todo es que te acaba gustando

Preocupante. :S

martes, septiembre 14, 2004

Post de relleno

Como ultimamente estamos faltos de inspiración, se me ha ocurrido escribir un post sobre la falta de inspiración... El problema es que al no estar inspirado, no se me ocurre nada que decir sobre no estar inspirado. Asi que, aprovechando que estoy solo con mis hermanos esta semana, voy a hacer un copy-paste al canto, y os dejo aqui un par de parrafos sobre lo jodido que es a veces tener hermanos. Y de paso actualizamos un poco esto:

"Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Yo nunca la saqué del error."

P.D: No se quien lo escribió, pero mola.

jueves, septiembre 09, 2004

¿Cagon Dios o Cagon Vigen?

Esta es una de las discusiones con más antiguedad desde la fundación. Cuando pasa algun hecho desagradable de una manera inesperada en la que ha influido un mínimo local en la función de la suerte exclamamos "¡Cagon Dios!" o en su defecto "¡Cagon Panete!" pero matemáticamente se ha demostrado que no es óptimo cagarse en dios.

En vez de eso tendremos que cagarnos en Vigen (virgen de modo bastorro, Aberrantis Maxima 3,18). La demostración es la siguiente:

Tenemos un universo en el que puede existir o no un dios, pongámonos en el peor de los casos ya que un dios solo trae problemas y es fuente de gilipolleces y gilipollas: Es decir, dios existe. Según la definición cristiana de Dios: Dios es infinito en todos los sentidos, lo que incluye el tamaño, en nuestro universo puede ser infinito o no, ya que somos pragmaticos, pero como el tema va de cagarse en él, supongamos el peor de los casos: Dios es infinitamente grande. Malo, porque es prácticamente imposible generar una cagada lo suficientemente descomunal para que lo joda bien.

Ahora entra la nueva teoría farfánico-maligna de optimizar la cagada en Dios a través de una cagada en Vigen. Según los cristianos, Dios es padre=hijo=espíritu santo, según dicha igualdad, sería lo mimo cagarse en el padre que cagarse en el hijo, en esta última es donde entramos. Es decir, centraremos en la demostración que nos cagaremos en el hijo.
Ahora bien, el hijo es hijo de dos personas, de ¡¡Dios y de Vigen!! Entonces, si nos cagamos en Vigen, por la propiedad transitiva nos cagamos también en el hijo ya que lo lleva en el bombo.
En pocas palabras: Si cagas en Vigen->Cagas en Hijo, Cagas en Hijo=Cagas en Dios. Por lo tanto, simplificando:

CAGAS(VIGEN)-> CAGAS(DIOS)

Y es más optimo cagarse en una jodía hebrea antes que en un Dios totipotente e infinito para el mismo resultado. Pero aún hay más, el efecto de la transitividad en segundo nivel. Vigen era una hebrea que vivía con un carpintero que se llamaba José o algo así. La preñó el espíritu santo en forma de paloma (ya podría haber sido en forma de polla o algo asi, tendría más lógica). Pero como somos pragmáticos, nos pondremos siempre en el peor caso, es decir, es muy raro que una paloma deje preñada a una tia, que la paloma sea el espíritu santo y que encima Dios exista, por lo tanto Vigen no era tal virgen y entonces era una zorra y José tenía una cornamenta mas grande que el perchero de una hidra (Vigen=Puta). Y si cagas en Virgen, cagas en Dios y te cagas en su puta madre, lo que aumenta considerablemente el grado de Inri del tema: La deducción queda así:

CAGAS(VIGEN)->(CAGAS(DIOS) ^ CAGAS(PUTAMADRE(DIOS))

Al final como conclusión de este estudio, te decimos que: No cagues en Dios, Caga en VIGEN!!!!!

A más ver.


martes, septiembre 07, 2004

Crónicas Malignas Ep XXIII "Joe, Maestro del Tulipán Negro"

Empezaremos a comentar en este recientemente inaugurado blog las Crónicas Malignas. Estas crónicas no son mas que antiguos archivos de la WDC que han influido mucho, a veces demasiado en el comportamiento, modo de hablar, expresiones e incluso en los andares de nuestros miembros. Como el más anciano de toda la Compañía, y que hace la vez de bibliotecario, me veo con la obligación de ir contando poco a poco las crónicas de lo que hoy día es la corporación para la dominación y sometimiento del mundo con mayor envergadura al sur de Despeñaperros.

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domingo, septiembre 05, 2004

Profesores (Zuhto Canco!!)

Los que seais lectores asiduos de este blog (que no creo que seais muchos) a estas alturas seguro que ya dudais de nuestra estabilidad mental. No os faltan razones.

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martes, agosto 31, 2004

Independence Day

Bueno, ya que nombreamos independence day, vamos a extendernos un poco que para eso es una peli de culto para mi. Y por que? bueno, hay muchos motivos. Entre los que destacan:

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lunes, agosto 30, 2004

Prepu:Cuando las pollas dominaban la tierra

Despues de tanto futbol, la pelicula de los sabados.

La recomendación de hoy viene en forma de cortometrajes de realización nacional y filosofia maligna, para mas INRI. Se trata ni mas ni menos que de la saga PREPU.

Empezamos por el principio, como debe de ser.

Hace ya varios años, tres tios aburridos, usan una camara de video sacada de la basura para rodar un corto, y una capturadora de TV para añadirle efectos digitales. El resultado: "PREPU: La muerte tiene dos huevos"

El argumento es muy simple. Tres personas se ven acorraladas en una casa por un montón de prepus (Véase "prepu" en la terminologia básica). Tendrán que buscar la manera de acabar con ellos y salir con vida de alli.

Estamos ante uno de los cortos mas originales que yo jamas he visto debido a la naturaleza de "los malos" y a frases como "Tu no serás... maricón?". Y eso que el argumento y los dialogos fueron practicamente improvisados sobre la marcha. Dura solo diez minutos, pero la risa esta garantizada. Especial mención a la escena del cuarto de baño.

Ante el exito de este corto, y bajo el amparo y la colaboración de la WDC, el director crea la productora "Square Bollocks Productions" y comienza la producción de un "remake" con mayores aspiraciones.

Esta vez se cuenta con mucha mas gente dispuesta a involucrarse en el proyecto, una camara digital y un ordenador con una capturadora en condiciones para la edición de video.

El rodaje esta vez dura varios dias, con escenas en exteriores y sobre fondo verde para crear escenarios virtuales por ordenador mediante "Croma Key". El argumento tambien tiene esta vez mayores aspiraciones.

El film comienza cuando una raza extraterrestre de Prepus llega a la tierra, con el unico fin de sembrar el caos y la destrucción. Y vaya si lo consiguen. Un pequeño grupo de jovenes que forman la resistencia es la ultima esperanza para la humanidad. Es decir, que vamos apañaos...

El resultado es media hora de corto de serie B (aunque casi deberia ser serie C o D..) que resulta entretenido, y a ratos recuerda a peliculas del tipo "Mars Attacks" o "Independence Day", por lo que a veces resulta predecible. La pena es que es una pelicula con espiritu de superproducción de Hollywood, pero hecha con los medios de un corto de presupuesto cero, por lo que el resultado da la sensacion de estar un poco a medias. Aun asi, yo la considero mejor que Independence Day.

Al menos en prepu no te intentan colar que hay alguien capaz de descrifrar los protocolos de transimision de datos extraterrestres, crear un compilador para un hardware extraterrestre, encontrar el bug del sistema operativo extrarrestre que hace que los escudos se desactiven, programar un virus que lo aproveche usando el compilador anteriormente mencionado y encima se curre unas librerias graficas para que te salga una calaverita riendose cuando se infecta... y todo en una noche. Por no hablar del presidente de los EE.UU. pilotando un caza como lider de un escuadrón de borrachos del medio oeste americano.

Volviendo a Prepu, en el remake se pierde el espiritu informal y casero de la primera versión, pero se gana profundidad argumental y en la calidad tando de la imagen y el sonido como de los efectos digitales. Destaca la versatilidad de movimientos de los Prepus, generados integramente por ordenador.

Si quieres verlo, puedes descargarlo en el e-mule con este e-link. O simplemente busca "Prepu".
La primera versión no esta disponible en internet por ahora.

P.D: Ningun prepu fue herido o dañado durante la realizacíón de estos cortos.

viernes, agosto 27, 2004

Arbitros Errantes

Inspirado en el post anterior de Netsu-Chan, he decidido dedicarle unas lineas a esos (a veces) simpaticos personajillos que visten de oscuro y pululan por los terrenos de juego del mundo: Los arbitros.

Estos sujetos tienen un gran defecto. Cargar con la frustracion de tener un deporte favorito, pero ser un completo inutil a la hora de jugarlo. Es como ser crítico de cine. No sabes actuar, no sabes dirigir... pero eres capaz de decirle a los actores y directores lo que esta bien hecho y lo que no.

La ventaja es que los arbitros, a diferencia de los críticos, intervienen directamente en el desarrollo de los acontecimientos, y ademas teniendo un gran peso en ellos. Solo teneis que leer el post anterior. El caso es que estos hombrecillos de negro, son los que muchas veces hacen que un partido pase a la historia... debido a alguna gran CAGADA. Y a veces, solo a veces, debido a algun gesto que nos hace pensar que no son cucarachas sobre las que echar toda nuestra mierda cuando el resultado del partido no nos gusta, sino personas que solo intentan hacer su ¿trabajo?

Aqui teneis el TOP-5 de los mejores momentos del arbitraje de los ultimos años:

5º - "No me jodas, Rafa. Me cago en mi madre!! ¿¿Penalty y expulsion de quien???" Esta es la frase que hizo famoso a Rafa Guerrero, el juez de linea (O arbitro auxiliar.... o fuyuski arbitral) mas famoso del futbol español. Fue por pitar una agresión en el area, que no vió el arbitro, pq ocurrio lejos del balón.

4º- Algunos dicen que el mejor arbitro del mundo es Pier Luigi Collina. Todos coinciden en que es sin duda el mas feo. Este hombre pasará a la historia por la final de Champions Leage de 1999. La imagen del partido fue sin duda la del arbitro intentando levantar a los jugadores del Bayern Munich (a los que precisamente, el Manchester United le acababa de "levantar" la copa en el ultimo minuto), para que jugaran lo que quedaba de descuento. Lo raro es que no salieran corriendo del susto al verle la cara.

3º- Ahora si que empezamos con las cagadas. Y como siempre, estas perjudican a nuestra selección. Todos recordamos el mundial de USA'94. En el partido de cuartos de final, un jugador italiano le parte la nariz a Luis Enrique de un codazo en el area. Segun el arbitro, en la jugada "no pasó nada". Poco despues Roberto Baggio marcó y dejo a españa fuera de la competición. Julio Salinas tambien pudo marcar solo ante el portero minutos despues... pero estoy hablando de lo malo que son los arbitros, no los jugadores (u otros que no jugaban).

2º- "La mano de Dios" es sin duda el gol mas polémico de la historia, marcado tambien por el jugador mas polémico. Poco hay que comentar de esto.

1º- Por ser el mas reciente, tiene tambien que ser el primero. Todos recordamos con cariño y amor a la madre de Gandul, ese simpatico arbitro Egipcio para el que no encuentro calificativos que no incluyan a su madre. Y aunque la mayor parte de culpa de que nos fueramos del mundial de Korea y Japon fue suya, no hay que olvidar a los "Arbitros Auxiliares", y su visión Einsteniana de la geometria del campo.

Como buen español, este Top-5 esta condicionado por mi nacionalidad (como ya habreis notado).
En el proximo post prometo parecer mas un informatico y menos Jose Mª Garcia. Que por si lo habiais olvidado, esto no es la web del Marca. Aunque no estaria mal dominar el mundo del futbol... Da dinero por un tubo.

Muehte y destrucción para todos los arbitros.

jueves, agosto 26, 2004

Como por unos árbitros ciegos perder una plaza de medalla

Hola, este es mi primer Post "decente" puesto q la falta de inspiracion se acrecienta con la llegada de la fatidica época de septiembre y tanta calor q esto no es normal...

Todo empezo un bonito dia 26 de Agosto con unas buenas espectativas de medalla por parte de la seleccion española de basket y como la falta de ética (o ceguera debido a alucinógenos varios) de los árbitros.

Ante tal falta de ética de los árbitros o igual es q tenían 10 dioptrias en cada ojo y NO VEIAN UNA MIERDA, quien sabe (pero solo no veian las faltas de los americanos que raro), igual es q como los americanos tenian 3 veces mas faltas q nosotros no les cabian en la libreta y por no pedir otra se las dejaban pasar.

También puede ser q el señor árbitro y su auxiliar (australiano y mexicano repectivamente) hayan sigo recompensados por un bonito maletin de piel de serpiente de Texas con unos bonitos fardos de dollares (este dinero es para la operacion de la vista de ambos, para q despues digan ques USA no tiene buenas relaciones diplomáticas con otros países), visto lo visto en el partido, y eso de que le sumen 5 puntos por la cara a USA tambien quedo muy bonito y q sumen canasta q no valen, etc.. ., menos mal q enmendaron su error... ¬¬, bueno quitando un poco de lastre a la cosa hay q decir q los yankis no jugaron mal, porque la tb hemos contado con una buena falta de acierto en tiros de tres mientras ellos metian todo q nosotros no metiamos, pero bueno tampoco ha sido para merecernos esto.

Tambien es curioso como despues de ganar todos los partidos del grupo, llegar como primeros de grupo, tener que jugarselo todo en un partido... q no es una semifinal y ale todo ahí, pero bueno eso son cosas de la FIB y el COI.

ANIMO ESPAÑA! No es por venganza pero esperemos q los yankis no ganen medalla... :D


Postada: - Joder Pau la prox no te metas tanta paliza q tu solo no puedes ganar el partido, q monstruo eres!

domingo, agosto 22, 2004

Service Pack 2

Para demostrar que esto es un blog de informáticos, y que no solo de putear al morlock vive el Ikari, vamos a hablar un poco el tema.

Para empezar, uno de los temas favoritos de todo informático: Putear a Micro$oft.

Como bien sabeis, hace ya tiempo se viene comentando que va a salir el Service Pack 2, con el objetivo de mejorar nuestro Windows XP.

Aquí teneis la lista de programas que pueden no funcionar, o "cambiar su comportamiento" al instalarlo. Destacamos la presencia en la lista del propio Micro$oft Office.

Editado: Parece ser que la lista ha sido revisada hace poco y se ha reducido a la mitad. El Office ya no aparece...

Aun así, esperamos que a pesar de cargarse la mitad (o más) de los programas que tengamos instalados, mejore la seguridad de nuestro sistema operativo. O no.

Conscientes de su propio poder destructivo, Microsoft ha sacado esta herramienta que impide que el Service Pack pueda ser instalado por las actualizaciones automáticas durante 120 dias y tome el control. Algo asi como el chip inhibidor que el Dr. Octopus tenia en sus tentáculos... y ya visteis para que sirvió. Y si no lo visteis, sed buenos frikis y ved Spiderman 2.

Y mientras la gran mayoria de usuarios tememos por la integridad de nuestro sistema, el gigante se dedica a crecer y a forrarse por un lado, y a mandar gente al paro por otro. Tendremos que tomar ejemplo. O quizá sean ellos los que toman ejemplo de nosotros...


viernes, agosto 20, 2004

Morlocks de feria

Lo que para muchos habitantes de esta ciudad es la mayor fiesta municipal (la que las autoridades llaman "Feria"), se convierte cada año en LA SEMANA DEL MORLOCK.

Solo hay que pasearse unos segundos por las estrechas calles del centro histórico para ver la infestación que sufrimos.

Si normalmente la tasa de morlocks por las calles es alta, en feria alcanza limites insospechados. La musica pachanguera en las calles, el descontrol general en la venta de alcohol y el corte del trafico en el centro propician un entorno ideal para la proliferación de estos desagradables seres.

Estas circunstancias propician la aparicion de una nueva variedad de morlock, el "Morlock de feria", que ademas de ir sin camiseta y equipar las cadenas de oro de serie, también incluye un sombrerito estupido de los que venden en los puestecillos, un vaso de cartojal con correa para colgarse del cuello, y en vez de pantalones de chandal y deportivas Nike, traen bermudas Rottweiler y chanclas. Esta subespecie parece sufrir un defecto genetico que les hace saltar incontroladamente mientras pegan gritos y se agarran a cualquier Morlack al uso al escuchar cualquier canción pachanguera o pastillera que esté de moda. Y eso sin olvidar el gen extra de gilipollez y agresividad, rasgo que con el alcohol se hace aun mas patente, y que hace que cada cierto tiempo se desencadenen peleas entre los distintos clanes de morlocks, con el consiguiente riesgo de que al estar cerca, en el mejor de los casos solo te salpique la sangre morlock y quedes infectado (Vease "28 dias despues"), y en el peor puedes acabar con la cabeza abierta y las tripas colgando (El procedimiento habitual consiste en que te rompan una litrona en el craneo, y luego usar los bordes cortantes de la botella para rajarte el vientre, todo por la simple razón de que pasabas por alli...). Y lo peor de todo es que debido a la extraordinaria resistencia de la raza morlock, no consiguen matarse entre ellos por mas que lo intentan, y su población no se reduce.

Ante tal panorama, la unica solución para la gente normal es entrar en algun bar de los que tienen portero y que, por lo general, están tan llenos que la libertad de movimientos se reduce a girar la cabeza, y además no tienen aire acondicionado, pq si la gente esta fresquita no consume copas...

Conclusión: La feria es una mierda, y casi toda la culpa la tienen los Morlocks. El resto de culpa sobrante es de los organizadores.

Mi propuesta: Demosle una utilidad a esta fiesta. Sigamos celebrando la feria. Apoyemosla al máximo.Pongamos musica en todas las calles en las que no hay. Dejemos entrar a los morlocks a todos los bares. Dejemos que invadan el centro por completo. Que se reunan todos, que se peleen entre ellos todo lo que quieran. Creemosles un paraiso en el que nadie los moleste. Reunamoslos a todos.... y el agente VX hará el resto.

De fuyutsukis e Ikaris

Hola! Hoy os vamos a presentar las diferencias entre un fuyutsuki (pronunciese "Fuyuski") y un Ikari. Por ejemplo, en las series de televisión tenemos claros ejemplos de fuyutsukis e
Ikaris, para los radicales que haya por ahí voy a poner un ejemplo político que seguro que les va a gustar mucho y les va a hacer mucha gracia (aunque seguramente no sean capaces de ver más allá de lo que la televisión les hace ver y la opinión que tienen no se la han formado ellos, ¿alguién se lee los presupuestos del Estado antes de opinar sobre lo mal que se distribuye la economía?, apunta lolo: dominar la televisión...), venga, el prometido, muy previsible y poco original ejemplo de fuyutsuki e Ikari.

Como de costumbre me desvío, en realidad, empecé a escribir esto a partir de ver las competiciones de halterofilia (que bonito eso del deporte sano y del espíritu olímpico). Claro entre risas, por las pintas de algunos (a mi me da cierto aire a Frodo de bolsón cerrado, por supuesto...) y las risitas del koreano y la felicidad del campeón, pos acabamos tragandonos la competición de ese divertido deporte enterita... Animando al chino por supuesto que para eso le daban masajes en la cabeza antes de empezar a levantar pesas y además iba sobrado (y en la WDC no animamos a perdedores... esos que se vayan a otros sitios) y mira tu por donde que al final acabamos viendo algo entretenido y educativo (educativo en que te hace pensar y pensar es útil para tu evolución personal y para que nos seas más útil a los que no tenemos que pensar porque para eso ya te tenemos a tí, algún día dedicaremos algún post a uno de los más influyentes filósofos para la WDC y gran profesor de ética para la computación) , y ese algo fue la interacción entre el chino y su entrenador, hay que tener en cuenta, que el chino es el campeón del mundo y que su entrenador sólo le grita (bueno, también ordena a algún otro fuyuski q le masajee el pelo al chinete). Evidentemente no se entendía una polla de lo que le gritaba, pero por los gestos se entendía que le decía algo así como "eres un mariconazo, eso lo tenías que levantar con una mano nada más", mientras el pobre fuyutsuki, comiendoselo todo y poniendo cara de "perdona señor, por no haber podido levantar estos 180kg (dos malignos en el sistema maligno internacional de medida SMI), lo siento, no soy digno".

Claro, que pasó al final, que el pobre chinete, intentó levantar más de la cuenta (para nada porque al final ganó igualmente) y casi se parte la espalda. Tuvieron que sacarlo entre varios de la tarima porque no se podía mover y le hicieron masajes durante unos quince minutos mientras el pobrecito (quien a puesto la mariconada esta... ¬_¬) lloraba... y no señores, no era de alegría, señor Zhang Guozheng tenía un desgarro en donde el culo pierde su blando nombre.

Y al final de todo esto... que tenemos? un chino que cuando se haga cuarentón tendrá una bonita hernia discal y un trozo de hierro bañado en oro comprado en el carreful y un entrenador que aparte de tener los huevos llenos de sangre de tanto arrascarselos, será igual de desconocido que el señor Zhang, porque venga, que levante la patita el que sabía que el campeón de halterofilia se llamaba así... no? nadie? pues entonces me pregunto yo... para que coño levanta ese tío 180kg si a nadie le importa... para que se parte la columna si la halterofilia no es deporte de interés público, ya va entrenando para acabar cargando cajas en el supermercado?. Es el campeón del mundo y cobrará la misma mierda q los arbitros de futbol (otra gente que les gusta meterse en follones para cobrar una mierda, y si no mirad al Lubos Michel ese: arbitro y profesor... en la intimidad le gustará también que le traten bien?), lo interesante es que él recibirá los prejuicios de mayor y los beneficios ahora se los llevará su entrenador. Recordad mis pequeños fuyuskitos... NOSOTROS, NO VOSOTROS somos los ikaris (us not you).

La Pana

Para quien no lo sepa, la Pana es el tejido del que se compone el mundo. Este tejido es de una dureza extrema, y cada vez se endurece más... Bueno, casi siempre! porque en los momentos más importantes de la vida de las personas es cuando surge su capacidad de Partirla, recuperando el equilibrio del mundo. Para partir la pana hay que realizar una acción que cumpla la normativa PLP (Parte la pana), en casos excepcionales, la pana se puede llegar a destruir (algo así como versión upgradeada de partirla). Bueno, en realidad existe toda una gradación de acciones que se pueden realizar con ella: Partirla (Media), Destruirla (Alto), Enterrarla (AKA Destruirla y no puede ser regenerada), Retirarla del juego, Fisionarla y posiblemente la más peligrosa de todas y la que menos se da... Fusionarla con anti-pana. Debe ser intención de todo ser (Ikari o no) intentar recuperar el equilibrio de la pana, recordando que los morloks la vuelven a unir constantemente

martes, agosto 17, 2004

Reprueba

Esto parece q funciona, no?

sábado, agosto 14, 2004

Si microsoft comprara Nintendo

No se si lo sabréis, pero se rumorea por ahi que microsoft podría comprar Nintendo. Microsoft es una empresa digna de nuestra bendición panetista (solamente algunos rangos de Ikari pueden concederla, así que vosotros pobres mortales conformaos con bendiciones de vuestras religiones menores), al fin y al cabo ellos también pretenden dominar el mundo. Pero sólo hay un pequeño problemilla tambien llamado la paradoja de los Inmortales y claro, puestos a que solo quede uno... pos nos quedamos nosotros. Ya me estoy desviando del tema, lo importante, es que aunque es improbable que microsoft compre nintendo, la gente ya está elucubrando sobre lo que podría suceder a los videojuegos clásicos si se les dejara en las manos del gigante azul:
Si microsoft dominara el mundo de las consolas...

viernes, agosto 13, 2004

Terminologia Básica

Para empezar en el blog, os introducimos un poco de terminologia básica usada en la Compañia.
Aqui va el listado de palabras con su correspondiente definición.

Aberración: Dicese de que o cosa que desborda lo basto, supera al demasiado y atenta contra la sensibilidad visual.

Canco: Dicese de un Coco de 2 metros de alto como mínimo. Suele producir cierto acojone.

Fuyuski: Dicese de todo ser inferior a cualquier miembro de la WDC (Es decir, la mayoria de los humanos), en el que se delega parte de las responsabilidades (o todas), para que en caso de cagarla, sea él quien pague los platos rotos, mientras el jefe (Vease Ikari) se rasca la barriga, el escroto, o cualquier otra zona corporal al uso.

Ikari: Dicese del jefe de un fuyuski. Todos los miembros de la WDC somos Ikaris, en mayor o menor grado.

Miehda Do Reno: Es como una Miehda Do Cabra, pero mas grande.

Morlock: Dicese de aquel sujeto cuya existencia deberia ser eliminada de la tierra por los medios mas deplorables y dolorosos posibles. Es sinonimo de chulo, cani, niñato, merdellon...
Mas información aqui.

Muehte: Unica cosa existente peor que el Zuhto.

Panete: Nombre del unico dios verdadero. Es un ser porcinoforme (o sea, con forma de cerdo), de aproximadamente 1 metro de estatura y peso indeterminado. Su piel cambia de color dependiendo del estado de animo y epoca del año, y viste unicamente con un tanga que tambien cambia, aunque generalmente es de leopardo. Y sobre todo es "El amigo de los niños..."

Prepu: Pene (o polla) autonoma e independiente, con capacidad de movimiento propia sobre sus propios testículos (o huevos) sin necesidad de estar unido a ningun otro organismo viviente. ATENCIÓN: Los prepus son una especie altamente peligrosa. En caso de avistar uno, salir por piernas lo mas rapido posible y alertar a las autoridades pertinentes (Aun a riesgo de que te ingresen en un psiquiatrico)

Ortopedico: Dicese del restaurante chino tarifa plana, y de cualquier cosa comparable a este.

Vigen: Dicese de aquello en que te cagas cuando se produce una Aberración. Una vez que te has cagao en dios, entonces cagate en vigen...

Zuhto: Dicese de aquello que te hace desear haber elegido Muehte.

Con este glosario básico se podran entender muchas de las chorradas que postearemos de aqui en adelante. En proximos post iremos añadiendo los terminos que hayamos olvidado en este.

Muehte y Destruccion para todos.

martes, agosto 10, 2004

Puta

putatu (esta debe ser la respuesta ante la palabra "puta") es un protocolo de conexion (RFC1024)

Prueba

Probando el nuevo blog de la World Domination Company Ltd.
Por ahora esta en pañales, pero poco a poco le iremos dando un aspecto maligno y aterrador, digno de nuestra grandeza.

US, NOT YOU